love，hope，paper，read，write，cafe&wine

今天是继中考以来第一次觉得特别的挫败。

从小的时候我的所有关键时刻的考试都验证了一句话的真理性。人，一半是好运，一半是厄运，当好运降临时，不可以太高兴，笑的太大声会叫醒旁边的厄运。

学琴的时候，一次小型的演奏考试，因为戴了骚包的发卡，转移了自己的注意力，导致演奏一塌糊涂。

中考，考试以后胆战心惊的对了答案，天真的以为用笃定的话语骗过父母就可以，在成绩揭晓的那一天却完全崩溃。

高中虽然学校一般，却学的还算得心应手，高考虽与211,985无缘，但也是情理之中，在同学之中也处于一个算是不错的位置。

然后就是今天。

本以为能够顺利拿下的银行offer，看来还是没有我想的那么简单。因为BBS的只言片语，就觉得这只不过是签约前的形式，大家都是聊聊天。而28号一位同志的面经彻底的坚定了我这种错误的观点。

他上来的一句话写道：首先恭喜进入面谈阶段的同学，你基本上已经能进工行了（如果不是体检的问题）。

而事实是，今天的这批人里，不只有我一个人没有被留下三方，也没有给予体检表。

走出会议室的一刹那，我想的是，如何以最快的速度，并且以自然的表情拿起自己的衣服和包，和之前聊过的陌生同学say goodbye。

对于一群你并不认识的人来说，做这些也许并不难。

但当时眼睁睁的看着HR的那个女人以虚伪的微笑和简洁的语言收尾，并且手上没有任何多余动作的时候，我真觉得TMD这个面谈和之前的面经实在是太TM坑爹了。之前好不容易从农行无领导小组讨论和二面中恢复的信心就这样被侵袭的一片狼藉。

也许我该显得更加"诚心"一点，可是我TM真的不想进这个死板的要命的单位啊，姐想写稿啊，姐想写文案啊，姐想学英语啊，姐想做幼教啊，不是你妹的坑爹的守着柜台谄媚地说顾客您好需要什么服务啊喂。

顿时觉得没有什么兴致再干什么事了。

也许心真能就此沉静片刻。

家里还有那么多没有看过的书。真不知道自己这些年到底在干什么。学识没增长多少，书也没怎么读，当摆设么你妹的。

已然没话了。只是希望明天能够有新的希望。当太阳升起的时候。

         

 

   博客已经空空白白了很长一段时间，看着曾经不停地发文章的同僚们，有很多也已经早已放弃这种倾诉的方式。

   不是旅行博客，不是美食博客，不是美妆博客，你自己的故事，又有多少人愿意来看呢？

   没有惊天动地的故事，没有感人至深的话语，大家都很忙，谁会有闲工夫来看一个苟延残喘之人的平铺直叙，淡如白水的流水账生活。

    已经过了大半年的时光。从年初的时候不知为何就很期待这一年的到来。大学的最后一年，基本上没有什么课业负担，有更多的时间去准备以后的人生道路。当我现在坐在这里的时候，更加能够体会那种人生分水岭的感觉。上半年是风风火火，像是崭新的一切，从现在开始，就像是星座运势预测的那般，开始归于沉稳，迎接年底的到来。

    像是对上一篇日志做个answer篇，BEC中级很悲催的没有过。说到这个问题，考试或是面试，过于不过，总是会用悲催、时运不济来形容，其实很大部分原因还是出在自己身上，也是该为自己所造成的结果负责的年纪了。当那个短发大妈飞快的语速让我措手不及，说了好几个pardon之后，她完全把话语权递给了同考口语的男生，我终于意识到，自己一直掩耳盗铃一般想要打马虎眼就混过的口语问题现在有多么严重。

   总是不能坚持到底。

   同样在那荒谬的一段感情经历上。

   以为不会再犯一样的错误，但却忘记了那句纠正过的至理名言，一个人，一定会踏进同一条河不止一次。

   不是心痛他所曾经做过的种种，而是心痛，在我说出结束的时候他并没有想要拼命和我在一起。

   这种人，无分好坏，只是不属于自己罢了。

   他们说，人被投于世间，是被劈为男女两半，也许不费吹灰之力就能找到，也许找了一辈子也找不到，也许你以为你找到了，而实际上你拥着的是别人的另一半，于是就造成了千千万万的恩怨情仇。

   总是会突然发觉自己要做的，要学的太多，所有的愿望一拥而上，最后一事无成。

   所以，现在慢慢学着，好好做完一件事再去开始下一件事。

   看书，就好好看完一本再看下一本。

   想要看电影，就不要边做题边看。

   为了让自己充实，下半年已经排满了计划。考驾照、考人力、准备银行竞聘的考试……还记得那次去见F老师，他对于银行的看法——让自己头脑僵化的职业。迎面而来的是父母之命，而从四面八方涌过来的是朋友、同学、前辈的“箴言警句”。于是，很羡慕那些知道自己内心真正想做什么的人。自己想要做什么，希望在下半年的这段日子能够有明确的答案。是帮朋友继续打拼广告公司做文案策划，还是帮学弟的舞房做大宣传，或者是其他……

   太阳双子，月亮狮子，上升天枰，终于了解自己星座的所有内容，说来还真是像，总是像天枰般地摇摆不定。再见F的时候，自己还是那般的不自信，虽说有些进步，但还需更上一层。读《生命的重建》，说人不自信，自卑、怀疑、装腔作势越积越深在身体里，是导致身体的不健康内在因素。由此得知，还需好好改善。

   这个夏天是前所未有的飞快。和大学的朋友一起在租的房子里放声大笑、打趣，说心事，吃简单却无比美味的饭，最是少年滋味。因为知道早晚会分离，所以现在会努力笑着珍惜最后的时光。还记得那个晚上和小帆三姐回宿舍楼拿东西，那扑面而来像是大一新报道那些日子的味道，弥漫在夏日空气里的潮湿的水汽、水房香皂味、宿舍里新被褥的味道、厕所的味道、楼道的味道、那些之前素未谋面却亲切和善交谈的声音……所有的一切让我贪婪的吸着那时的空气。即使，我的宿舍已经搬空，即使大二的学妹已经搬到我们曾经的“北国之春”，即使我们总是骂着学校，即使昔日的姐妹过个一年半载就会不知散落在何方，我还是不得不说，大学四年，我真的很爱很爱……无法想象毕业那天的情景。应该会抱着哭成一团吧……

   新换的背景音乐有些含义。今年新认识的一个孩子，很可爱，很有些故事，虽不便打听但却能凭感觉体会出来，同样是爱好舞蹈的孩子，突然发觉自己周围爱好舞蹈的人还真蛮多，夏天的时候拿了一个比赛的冠军。而这首歌做BGM的那场舞却是我最喜欢的。想想自己有多久没有参加过这种比赛了呢。自从掌管活动，了解活动内幕？也许吧。能青春的做自己喜欢的事，真是很好的一件事，青春的是副词，而我真的只能用“很好的”来形容，没有任何其他修饰的词语。2012年的春天，趁活着，决定去见他们。那几个也许以后一辈子也不会再见到的孩子们，在毕业前像个仪式一般的做个岁月的终结。

   文章会再写下去，书会再读，旅行也会继续。

   难得有这么多文字。希望下一次码字不会离今天太久。

   已经入秋了，各自珍重。

   晚安，所有人。

 

    终于迎来了期待已久新的开始，或许这启程很早就开始了吧。明天要早起，和爸爸去他朋友的地方实习。仓促的，其实心里并没太多准备，就要从此踏上社会的道路。最近很容易感动，很容易发怒，也许是进入了新的阶段？从广告到货代，变化的有点大，在循序渐进中再让自己真正想做的浮出水面好了。看诚品副作用的时候觉得心情还是很激动的。

     整个假期过的飞快，而又没有白费。看了些书，看了些电影，尝试做了NJ，还有幸有读者帮忙做了广播剧，预告即将就会在贴吧里公布吧。不管怎样，每个人都是付出了时间与精力的，也不能妄加论断。上网变得越来越没什么太大意思，还是花些精力在即将面对的事情上来得实在。BEC，会计证……总觉得这学期过后的时间与人生都会过的飞快了，怕自己一不小心一回头已经几十年过去。

    明日风尚真的是够我看得，看了快一个月才将将看完，一字一句的读，有些文字真是不错。不论是清新宁静的音乐之都西隆，还是以旅行为生摄影为爱的上品夫妻，还是托尔斯泰的深度回忆录。“没有死，只有光”，“死在医院和一个人死在喧嚣的火车站其实并没什么区别，死亡终究是孤独的”。

    天气逐渐转暖了，万物新生。今天快中午的时候，唐山姐妹儿的亲姐姐剖腹产出一个八斤八两的男天使，难以想象那么瘦小的身躯竟然能够孕育出这么强壮的生命。好了好了，想到这里，又感慨了，属于自己的生命……那将是一种怎样的感觉。那样鲜活的一个小人儿，是从自己的身体里生长的，闭着眼，一切都是新鲜的，一切又都是未知的。前两天刚刚得知一个同学的父亲仙游的事情。有生就有无，在这新旧更替的时代，无法改变的自然规律，着实令人无奈。顾虑到他的感受，无法说什么安慰的话，也许那些安慰的话也只是一个旁观者好听的言辞，总是不如实际行动能走进人的内心。也许我总是这样，觉得实际行动比一些话语更加能够打动人心，却不知，在沉默的同时失去了很多机会。

     无论怎样，新的总会来临，过去总会过去，一切，都会好的，不是吗？

     天气暖了，阳光很舒服。

最近不知是怎样，特别容易就眼泪决堤。

记得之前看纳豆分享的与相差18岁男人的感情纠葛的帖子，配着东京塔的ost，眼泪滴滴的往下流。

也许不是脆弱，只是到了时候。

就如同之前所念想的那样，这个冬天会飞快的过去。伴随着各种各样大大小小，或关心或随意的活动，已经到了期末了。下周的圣诞节，也注定要在淹没在辅修考试的复习中。按既定的规划，下学期就要将所有的注意力从学校转移了。考驾照，商务英语的考试，还有各种未知的实习、帮忙、studio。是做梦都会笑醒的规划。以为真的对大学生活毫无眷恋，想要快快摆脱的感觉。但是，就刚才和崽儿聊的时候才发现，并不是如此。

要不是最后坚持排成的班级话剧，不是一次又一次感觉上有点麻烦其实过程无限美好搞笑的排练，不是大家的全力配合，我就不会有机会去拥有这个句号，能完美结束自己大学生活甚至是青春年华的句号；我就不会有机会去拥有这样的幸福，能记住每一个人笑脸的幸福。

以为就这样像是滴进清水中的墨迹，会慢慢融合渐渐消引，随着时间的流逝，自己也会顺理成章的毕业，吃散伙饭，照相，然后在某一个晚上微笑着和要去往不同地方的人们挥手作别再难相见，回家上网短信该做什么做什么。但是，今天突然有了一种不想结束的感觉。就在她打出，聚在一起的最后一年这几个字之后，我的眼泪毫无预兆的滴下来。背景音乐是SPEC的ost。（很好看的剧，同样是最爱的户田担当）

一闪而过的悲伤，也许只限定在这样的夜晚，这样的BGM之下，但是也是不可或缺的一种珍贵。想要努力去珍惜的珍贵。

     就预感这个冬天会过的很快，果不其然。自从还是决定要留在工作岗位上，于是日子就在各种安排好的行程中飞快的过去，活动，晚会，有意思的，没意思的，有用的……额，基本上都是没用的。下周日的晚会筹备过程中————我留下来的最主要目的，希望一切都能顺利。

    貌似也并没想象的那么糟糕，新认识了很多人，好的，坏的，好看的，平凡的。有了很多以前没有的快乐，也增添了很多以前没有的烦恼。但是，如果这样能让冬天的时间过的快一点的话，我还是很乐意的。11月14号，屋内已生了一层雾气蒙在暴露在冰冷空气下的玻璃窗上，在不同的表面，拥有着温暖与冰冷的不同温度。很久都没有触碰拥有优美文字的书本，词语已经干涸，希望这种情况能够早日改变。想要重新过上自己静谧的生活。

   果然人就是这样么，安静久了就想要喧闹。喧闹烦了又想重归宁静。

   替身也很久没写了，其实忙什么的也算是借口罢了，确实是任何灵感都没有。拜托，金钟铉除了那档子事谁还会从内心喷涌出同人绚烂的火花…………但这么个故事情节确实奇特，我还是想把它进行下去。对于一期一会，意外的好像广为传颂一般，回过头想想，那些句子，那些情节，尤其是在海边教堂的那个情节确实虐的够惨。以后，还能不能写出这样的句子，这样极富画面感的情节？

    最近花钱很多，罪恶感一劲劲儿的往上涌，果然是年末了么，决定到过年之前都不要再买衣服了，确实也没什么差的了。

    凡是跟财务和会计沾上边的东西都是我现在最讨厌的，还是干不了这么专业的东西，这也是我放弃考研儿决定工作的主要原因。不知从什么时候开始就坚定的决定要学习广告，没有上过课，没有经过专业培训，但是眉间爆发出的那股力量让我觉得自己做这个没错，内心所向。我想要用自己的思想，力量，来完成这一生的工作的过程，而不是拿稳定的工资在悠闲的职位虚费一生。如果艰难的话，那就让我摔倒，如果这道路狭窄的话，就磨破我的肩膀。

     刚刚看到一句话觉得形容自己很合适。如果没有过多的和别人比较的话，也许能够更早的知道自己真正想要的是什么。  

    现在，应该还不晚。

     下学期课少，于是已经临近期末的我迫切地想要结束期末考试，尽管功课毫无头绪。恩，一切会好的。寒假想去星巴克打工，没底。下学期把二级上机补测了，没底。学车，商务英语中高级一块考试，靠谱。大四琢磨着要不要去考个导游证好了，只为了那旅游不要门票的福利。

    对于爱情，突如其来的悸动，本以为会静默的如同过去的每个冬天一样，但是不出所料的是，也并没持续多久就荡然无存了，做这种行当的还是不太靠谱，就当是天太冷了饥渴了吧。

   想念同学，想念咖啡馆，想念书，想念文字，想念那些可以成天绕在身边的活跃思想，想念温暖，想念能从头顶淌下的汗水。

    好的，我不唠叨，春天你自己主动点。

    请快来吧。 

越来越不知道现在要写些什么，不知道要表达什么，不知道心里所想。 看周围的朋友，博客最后更新日期都空荡荡的停留在今年的上半年甚至是去年冬天冰冷的日子。现在的我们，改变了什么，拥有了什么又失去了什么。 假期越发短暂，马上又要开学，很烦躁。 虽说很充实，上了计算机的课，练了瑜伽，但是还是感觉很空虚。 或许是，与梦想中的生活还是毫无契合的迹象？ 而我到底想做什么？ 并没有一个强烈的刺激性的东西让我唯一的想法从身体深处冒出直冲脑顶。 感觉现在处于消极的状态，读那么多书到底是不是真正有用。 学了...

 

刚刚再次考完了六级，为了刷分而进行的不知道究竟有没有意义的举动。或者我根本不知道自己到底要什么。

开头有点往沉重的趋势去了。好吧，这是这半年来的第一篇博文，真的是很久不写了，一是因为时间很少电脑很慢，在学校写又一点感觉都没有，第二是该死的博客大巴图片都显示不出来巴巴变的外链又有问题了，堵心得要命。

现在正值最美好的时光，大二下学期的期末，所有琐碎的结束点。学生会的事情终于不用管了，终于可以摒弃所有的程序，办活动填申请表、组织活动忍受寥寥人气，再结束活动写总结。真的，一切都结束了。所有关于学生会的美好回忆已经早早的准备好放在盒子里就等现在能够安心的关上它。有很多钦佩的人都毕业了，看着他们穿着学士服的样子，我们不知死活的羡慕着，并不知道那以后的辛苦也许是想象不到的千万倍。同学问我，以后打算干什么。我说，考研啊。她笑笑。考研后呢？我静默，不知道说什么好。

对于自己未来的道路根本一点方向都没有，只是随波逐流。人家干什么，人家干什么好，我便干什么。

什么时候。自己能够清晰的知道想干什么。也许那是一种境界。

半年来，疯狂的爬墙。从日本鬼子到高丽棒子，我还是这么的没出息。

原来什么都会变得，以为永远不会放开卡屯的，但是还是义无反顾的走向了shinee。

原来自己也是贪恋年轻与美色的庸人而已。

晚上和大皖去吃了烧烤，我还是会因为路边摊而激动不已。送她到车站的那段路真的感觉像是下班接她回家一样，很温馨，晚上天气很舒适。想要快点开始自己不知道会不会适应的独立的生活。

她最近在忙服装设计，想要和俊熙同学打造一个服装品牌。一开始觉得不靠谱，但是也许那只是心底小小的嫉妒吧，毕竟自己也是一片空白，没有资格评论人家。怎样还是希望她能够成功的。看着自己身边的人走上不同于一般人的道路，觉得自己也会不一样了似的。

暑假报了一个二级的班，还要准备考研，算是一个短期目标，觉得那是个实实在在能够抓到的东西。其实我挺相信的，如果你真的想做，没有什么做不到的。

新的开始，新的电脑。

心情很好。

不知不觉就过了一个寒假，生活变规律了，时间就像停不下来的陀螺，弹指一挥间什么都没留下。

在最担心的科目还没有下来的时候，在运动了一段时间柔韧性提高了但是体重仍然是个未解之谜的时候，在好不容易主动出击勾搭小男生单方面憧憬着自己的美好生活的时候，我就这样迎来了最没有感觉的一个春节。

一直躺在床上的奶奶是不是就进入梦呓的境界，也许真的是到了时候，过去的琐事一件件的飞涌而来，于是化成嘴中一句句不靠谱的话，奶奶糊涂了，我觉得，只是时间自己在拉长倒回到奶奶认为...

今天早上出门的时候是意外的暖和，天是夏天般的蓝，我拽着个大包，准备去给自己还有熟睡着的姐妹们买早点，空气和屋里真是没法比，清新的不得了。很难得的抢到了八点以后基本上就没有的大饼豆皮加鸡蛋火腿，恰恰刚好有三分，之后去了超市添了点乳制品。回到宿舍洗衣服、刷杯子，忙活一通打开电脑上网吃早点，开始我浪费时间的一天。

周一考概率，心乱如麻，还不怎么会，宏观也没怎么背。

在如此的心情中，还是想要写点东西收拾一下。

缺少资金的寒假本打算去当家教度过，但是在妈妈、三姐以及自己激烈的思想斗争之下只好作罢。昨天无意间又看见了婉儿之前提到过的AIESEC，突然之间很感兴趣，找了很多资料，面试、海外实习之类的。再加上英语期末考试受的刺激，觉得自己的英语实在应该好好补一补了。之前的口语已经忘了大半，这样下去下学期的口语角实在没脸见人了。之前还有很多书没有看，还有要准备考研的事，寒假就好好宅在家里吧。

很奇怪在年末的时候竟然爬墙了，果然年轻的魅力还是抵挡不住吧，因为这个能让大家拧成一股绳，追星也不是什么坏事吧。

实际上没什么好说的，词穷了，回来写写文好好练练吧，要去复习宏观了。

其实主要写bo是为了换个背景音乐。

希望我能拓展社交圈。

over~~~

 平静而没有波澜的现在，好像坐在摇椅上就要睡着。时间流转的飞快就要跨越大学四年，我想要努力的在最后在留下点什么。

希望家里的人都平安健康，希望自己能找到好的另一半，希望考研成功。

这是昨天晚上放孔明灯的时候许的愿望。真正想到的是心底最真实的期望。

看着蜡烛一点点的点燃，四周的阻燃布渐渐膨胀，在松手之后快速的上升到空中，就那么飘走，让人长久呆呆的望着，大脑一片空白的看着细小微微的红点飘向空中，感觉很好，就像自己的灵魂也承载在小小的灯上，送到那个自己一直想要停留的空旷广袤的空中。

假期不再闲着，找家教，找打工的地方，甚至还报名了学校整理研究生卷子的细小工作，越来越被现实同化的自己感觉到双手充满了力量，不用再守着银行卡里的奖学金小心翼翼的过日子，不用再担心找父母要钱时的愧疚心里复发。

对于理想型，不想打扰其实也没想过要去打扰他们幸福的生活，以自己的能力也不可能造成任何影响，所以我识趣的走开，只是在旁边看看而已。其实，是不是我自己的问题而导致了现在的局面？未解之谜，面对现实的时候显得微不足道了。

现在的自己想要清心寡欲一点。

真的是很久很久都没有写过bo了，有很多很多的事，围绕着不同的人，像一阵阵的烟雾一直纠缠在眼睛周围，厚重却无法驱散。

敏感症之前又狠狠的爆发了一次，并且认真的怀疑了一下自己的性格，自己的处事方法。幸好最后还是解决了，并且现在很好，保持到现在很好，不知道会持续多久。

站得越高越危险。尤其是以你认为最珍贵的东西来交换这个高度。我就如此这般更加的随波逐流着，心里还是愤恨着，自己到底什么时候能挣扎一下，能够自己决定漂流的方向。越高越累，到了大三，真的想卸下重重的包袱，想静静地去体会一下大学生活究竟是什么样的。想要重拾当初的那份心情，回到最初然后正正经经的准备考研或是别的怎样。有的事情浅尝辄止即可，即使起先曾经摩拳擦掌的想要大干一番，时间也让我看到了理想与现实的差距，纵然再怎么努力，一些污浊的划痕是无论如何也擦不下去的，只能在最后的日子里努力做到最好，never again。

说突然也不突然，这是第一次即将面临死亡。说是即将，不知道是什么时候，下一秒，更希望是二十年以后。原来自己是那么脆弱。不知道怎么控制悲伤的情绪。一想到这方面，每一秒都想要哭个不停似的。为什么非要先是我最亲的奶奶？我还没有毕业，还没有考研，还没有工作，还没有结婚还没有生孩子……为什么面对越来越瘦的奶奶我不能贴心的表达什么？为什么还是控制不了的哭？如果真的发生什么我怕我会一刻不止的哭下去。

除了哭，什么也不做。

这时候我才发现，失恋其实是特别容易拯救的一件事。

冷静理智，是我最欠缺的两样东西。

时间是灵魂的救世主。

下一个圣诞节，仍希望能在晚上去马路上闲逛。

懂事一点。

加油！！

真要是到了那个时候，我想去旅行

最近大爱bosco

前天看了很多集的《我的野蛮婆婆》，又开始陷入TVB的泥沼，这次是bosco和胡杏儿。

在茂春以娶灵珊为交换条件而救出十一的那几集，赤裸裸的三角关系让我再次想到了自己。虽然已经时隔多年，但偶尔仍然会想起来。我好像永远无法抵御外界的威胁，平日里非凡的想象力到这种时候就赐予我无休无止的怀疑猜忌。而偏偏每件事都能猜中。有时真的很害怕自己，害怕自己会永远成为自己爱情悲剧的始作俑者。

爱情是可以让人格扭曲的，真的什么事都做得出来，而那些真正爱的人在心里是不会变得。虽然之前看的快要气绝，但当茂春最后还是站出来悔婚，我还是笑着舒一口气。

现在的我，只能这么看着电视悲喜交加，长吁短叹。

对于我，所谓爱情的开始，是一眼就可以望得到尽头的一段路。

 

最近的事很多很杂，时间也过得飞快，平淡的飞逝着。

首先是看《流星雨》竟然能到达如此痴迷的程度，魅力微笑绽放的弧度在最后几集尤为痴迷。

以趁着年轻为借口去看了一趟签唱会，最后还被取消了，看着满场的学生，俗艳满口天津话的社会人士，都扯着嗓子大喊着他们的名字，因为只需太乱，最后取消。很讽刺的是，之前我还有想过会不会被取消，这种签唱会歌友会惯用的戏码。远道而来的哭泣，逃课而来的悲愤，也许只有我可以平静地看着不属于自己的喜怒哀乐们在痛苦的池沼里挣扎着，见得到见不到，对于没有任何交集的两人，又有什么关系呢？

因为一张PS的古装照片，竟然想出了一连串的故事情节，我想象力还真是丰富，闺女都说，不去写小说，做编剧真是可惜了。

然后是突然间决定的副辅修问题，挣扎选择了好半天，从国贸到心理，最后再返回到英语，然后就是为了英语全力以赴的复习。对于有没有努力到头心里也没什么概念，只觉得要是考不上这个别的就什么都没有了。但是现在看来，考不上也没什么所谓。

没有什么事情是绝对没有退路的。

从这学期开始真的想要好好学一下，从出国的打算转移到了考研上，想要去北京读经管。自打转变目标了以后，前面的道路好像更明确了点，没有想要出国那会摸不着头脑一点紧迫感没有。

四台电脑一同运转着，估计买电的频率又要增加了。

周围很多种不同的声音喧嚣着，忧愁懒散，怀疑假装，和蚊子一同嗡嗡的盘旋着。

而我，在这间满是声音的音像店里，只想买一张默片而已

一直感觉，台湾是夏天的东京。

到处热闹非凡，大街上满眼是年轻人的身影。俗艳的染着浅棕头发，穿着清凉的女生，一边疯狂的发邮件一边和旁边的朋友聊天大笑；戴着眼镜，头发短短却不能称之为清爽的学生们，背着书包，低着头面无表情的走过另一个世界的喧嚣；提着棕色公文包，边角已经磨出了里面的纤维，还倔强的拎着，快步的走向车站，不是的推推鼻子上方的宽边眼镜，眼睛里没有方向，可能还在琢磨着方才老板的咒骂或者回味刚才迎面走来的女生的大腿。

天气是炎热到不行，从每个人身上涌动出来的热情汇聚成一条河。

下雨的时候，我想到的则是乡村的景象，雨滴打湿了荒芜一人的田野，落在泥土上，蒸腾起一圈圈寂寞的水汽，乡间小学的孩子们迫切的想打着他的小红伞沿着田埂一路跑回家去，一道道炊烟逆着雨滴飘渺。

最早知道环岛铁路应该是小学还是初中的课本上，觉得在那样的小岛上有一圈铁路实在是很奇妙的一件事，只有一圈铁路，没有岔路捷径，坐起来要好久的感觉。却是这一圈铁路就能看尽台湾美景，浅尝人生。

车厢很空，阳光很足，满耳是车轮铁轨的碰撞声，能够真切的感受到年华就是在这样的一节一节的声音中蹉跎下去的。从车窗外飞快倒退的风景，像是前半生的回忆。

而现在的自己，冷静的坐在硬硬的皮椅子上，把手放在桌上，感受冰冷的桌面所传达过来的温度，不愿回头去看前方的风景。

我，想去环岛旅行。

  有些事是真的不能一味的相信别人的。为了贪图一时的便捷而葬送了得来不易的美好。有时，想要改进小的错误不一定有好的结果，也许会酿成更大的灾难。让我们质疑自己的RP，为什么不能容忍一下呢，数千数万个“如果……就好了”的后悔怨念就此而生。

  对于我们所没有掌握的，没有想到的东西千万不能自以为是的忽略掉，拍着胸脯自信的说：“这种问题到时候再解决就好了。”却不知因为如此，我们在通往成功大门的吊桥上绳索已经松动，紧接着，便是坠入赤炎深渊。

  抑或是命运使然，人的一生要经历那么多不公平，比尔盖茨曾经说过，公平不是总存在的，在生活学习的各个方面总有一些不能如意的，但只要适应它，并坚持到底，总能收到意想不到的收获。接受不可避免的事实，适应并进一步战胜困境的根本在于自己的突破即对自己以往能力的挑战。事实上，并没有那么多人有能力，有时间向你伸出援手。学会自救与自我激励也是能更好的独立生存的途径之一。

  所以，此时此刻的我，嘴里含着口咖啡，准备与由于购买盗版xp猪猪猫版安装盘而带来的电脑死机问题奋战到底。

  以上就是对最初的网络问题而去买了盗版安装盘最后导致电脑瘫痪引发的怨念与感悟。

    感觉就这么突然之间放假了，突然之间闲了下来，呃……好吧，之前也没有多忙。考试什么的感觉十分不妙，被挂的感觉随时间水涨船高，虽然被安慰放假了就好好玩，老师尽量不会挂人。但是模棱两可的语句并且占百分之八十的安慰成分让我着实静不下来。要死命了，老娘我怎么能到这种地步呢！还好我还能反思反思。

   现在站在假期的开端，还没有适应可以不写高数作业，可以不再背微观图，可以不用起大早上篮球体育课，感觉没有计划赶着的日子真是慢啊，……18号去西安，虽然有个比较尴尬人同去，但是我岂是心胸狭窄之人，我又不是李贵春。

   放假想去学跳舞，感觉多出出汗比学英语一直头疼好多了，罗丹同学惨了，一个暑假都要卡在法语和英语演讲的门缝中，不过没办法，水平在那了，你不参加谁参加啊，好好学吧罗同学！support

  现在想吃好多东西，偏偏冰箱里什么都没有。

  完了完了，被高数线代数据结构折磨的什么想象力都没有，像流水账一样，慢慢缓缓吧，现在的博文水平也就这样了。

  内地的电视剧实在是越来越雷了，“乡村花园”，还有泡沫之夏，看那演员阵容我都承受不了……

  去一趟西安又得花不少钱，衣服也不要再买了，省下钱多看看书吧，豆瓣里存的豆列都够看一辈子了。

  就酱

 

 

昨天傍晚，天空淡淡的蓝与白相融合，浅浅的月若隐若现在这融合之中，在已经厌烦了所有枯燥单调景物的都市之外是非凡的美丽。顺便还能试试新手机比较强悍的象素水平。

氤氲很久的一场雨，吹在身上像是唤醒了以前所有的细胞。

本来想写很多的，但是因为昨天令人恼怒的网速终究搁浅了脑中好不容易积攒的词汇。还要去赶紧复习。离放假不远了，决定做些自己想做的事。过了这周停网好了，好好复习一下，像小学生一样的做。

《融雪过后》并没让我有雪的感觉，第一次听是从学校骑车回家的时候，大型的货车驶来驶去，顿时有一种round trip的感觉，有机会的话一定要来一次。脑海中想着的是像校园青春剧片尾曲一样的东西，背景是黑色的，屏幕的左上角会渐变的出现素色的专属于校园类型的图片，当然右边缓缓上升着演员名单什么的。是徜徉于参天大树下坐在单车后座仰头看透过茂密树叶漏下来的点点光斑，随风扬起裙角的那种有点俗但却是每个人心中最原始的梦般的感觉。

  杨博同学马上就要高考了，这回是进军中戏，他说过想要拍中国校园方面的东西来弥补现在空虚的市场。

  虽说还没到制定暑假计划的时候，但是先说几点想做的。采风，精通PS，模版代码，和同学去旅游。在真正忙碌起来之前完成想做的事。

好吧，去复习吧。看了一下午的《南京南京》弄得现在牙床上火了。

SP是春节前后出的了吧，现在才想起来要看，在心里终究是绝对要看的那一类电视了，想当初那是高考前舒缓心情的最强映画啊，记得当时是裹在棉被里拿现在已经报废了的纽曼一点点看的，边充电边看（估计P3就是在那时弄坏了的= =）

依稀记得很清楚的情节，很帅的速水，很傻的相武，很绅士的水岛，并不是很弱的情节，很强大的OST，在最后一集的时候就想要是出SP就好了撒。看着奈特带着liyigo亲手做的围巾安静躺在箱子里的样子，美好而凄凉的，总觉得不应该这样结束。

三年后，为了完成自己爱人的梦想而利用奈特的女博士，虽然是利用她，却是赋予他崭新的生命，能够继续履行自己生的责任，去爱，去保护liyigo。创志老爸病危时的对话，女博士的爱人机器人的临终感言，深深刺激着奈特坚硬的金属大脑皮层。身为机器人的自己，怎么与心爱的人永远在一起。

为什么，我是个机器人？

坐在电子台上的奈特，忧伤又认真的问着佐佐木博士。

那一刻，所有的感情全线崩塌。

为什么我能爱她，能够如此真实的感受到自己的心意？

为什么我生来就是为了爱她而只能看着她变老，不能永远陪伴？

所以

请把我彻底毁灭吧

让我爱的人去找真正属于她的幸福。

仍然是围着红色围巾的奈特，仍然是爱着的liyigo，仍然是离别的那个长椅。

我推过你的肩，让你不再回头。

在你回过头的下一秒钟。

我。

天城奈特

robot一名

留下了，最初的，也是最后的眼泪。

结尾没有再出现奈特，而是创志和liyigo重聚的场面。

像梦一般，出现又消失的男子，最终散落在结尾场景的满满夕阳里，光照在两人的身上，是跳跃的痕迹。

每个人的心中都有个奈特。

你好，初次见面，我的女朋友。

————————————绝对彼氏————————————

在一场不算大的雨后，是无法预测能延续多久的炎热，两天来都在毫不吝啬的阳光下穿行在街头巷尾，头被热气蒸的升腾，钱财也在这热气中被蒸腾了。要是暑假不能去旅行就去打工好了，挣点钱也，怎么这也成年了，还没有养活自己的能力……还说要去演唱会呢……

上图为前几周参加的一个院里的等级较低的广告创意大赛，之所以说等级很低，是因为要是很上档次的话，本人也不会在危难之中窘迫的得了个第一回来。被我所依赖的婉大人突然生病，广告片渲染也出了问题，无数次的想要弃权，但最后咬咬牙，豁出去了，男女主角现场重现广告片，掌声鼓励马同学和我家宝贝千惠，要不是精湛演技支撑着，我真不知道该怎么办。现场写的词，差不多也派上了用场。这种没准备的挑战还真是第一次面对。两个启示：最后关头绝对不能放弃，还有就是绝对不打无准备之战。

五一假期……还真是短暂啊，像小史说的原先的计划如屁一样的消散，微观，数据结构，cet，完全都没弄，所以全靠今天晚上和明天一天了，收收心好好学习吧。多看看书，文也完全进行不下去了，自打两会彻底的和谐掉同人吧，舞伴也没有再写过，什么时候再写还真是不知道，总之先看看经典文吧。

末姐来家一回，感觉非常良好，想随同去13club看彭坦。

参加比赛上瘾了？又报了什么创业沙盘模拟经营大赛，有老师指导，算是锻炼自己的一个机会吧。

看似好像很积极的人生，其实还是挺懒惰的，大一的下学期就会这样度过了吧。

五一回去以后，事情貌似很多，社里的海报还没画，娘哎

下周最后一次口语课，英语角一定要high起来！！

这就是，我当前炙烤下的生命。

 

现在头疼欲裂，但是还是坚持想把话说出来。

突然之间就忙碌了起来。院里玩玩闹闹的广告创意大赛，本来有一点兴趣，但本着这学期不多参加活动的原则就没多想。反倒是婉儿很想报，有这么个令人放心的人鼓动，我就全力以赴投入其中，事实证明，这片沃土确实能滋润我志趣的小白花，挺有意思的，越来越觉得当初应该学这个来着。写脚本，拍广告，在爆笑中的自己潜移默化的改变着。终于尝到了在晚上奔波的感觉啊。

作为代价，就是学习上的首次冲击波，高数线代很久没好好看过了，数据结构开始听不懂，英语成绩直线下降。一直在定计划定计划，但是结果就是这样么。事情太多了，太多的东西想要同时去完成好，最后却一件也完成不好。一心期盼着早点结束，却错失了结束前的璀璨。

哪里都会出现奇怪的人，依照自己一贯的性格想要主动去熟稔，但对于那种人来说，这种方法是不可去的吧，唯有不予理会。

现在，最重要的，要把自己的事先管好。

很久没看文，很久没看视频，很久没有好好的一个人呆着，想一想周围的人、事、或是自己。

如果这只是今后时钟生活的开始的话，我想回到过去。

甚至是那个可以绞尽脑汁背着老师偷溜回家自习，穿过南大，看满塘荷花尽情绽放的并不黑色的五六月。

因为是市劳模的关系，妈妈能够得到去苏浙沪旅游的机会，话说现在跟团旅游就是不行啊，连拍照的时间都没什么，除了吃就是上车，感觉非常的罪恶。

这种美景还是要慢慢欣赏的。

对于这几张照片十分的感慨，完全就是《傻子》的背景画面。

暑假有时间的话，一定要去南方看一看。

对于屋顶上的太阳能我很无能= =

清明节的时候会和莹去桃花堤，那是一定要拍很多照片回来的。

这个就像是洪锦家里的那个大池塘一样，想那个情节，归夜紫从湖里捞出来的的样子

众人大喊着，捞到了捞到了。

洪锦大惊失色…………诸如此类。

嗯，周四的小演讲一定要加油啊！！！战胜自己~~

清明节还要上口语，太惨无人道了，话说灵异故事口语角还去不去呢？？

深夜时分，习惯性的进入由我们这帮人所创造出来的蛊惑的世界，所有的一切都抛诸脑后，只沉浸在每一个文字里，每一个画面中。 每一次阅读，心灵都不由自主的震颤着，随着情节的起伏，掠过群山又飞入低谷。

 我们所创造的世界就真真正正的在那，一旦进入，无可挽回，就像背对着映着万盏光芒的前方，是一圈闪的人睁不开眼的光晕，回转过头，来时的那扇陈旧腐朽的大门已经悄悄合上，来时的景色一点点的缩小在狭窄的门缝中，直到门像刚要推开时的那样，紧紧的关闭，想从来没有人触碰过的样子。

看了些美妙的文字，如果不写下来的话总觉得心里会承受不了这太多的喜怒哀乐，想发泄出来。

傻子，是自作聪明的我其实很傻，还是装的很傻的你不够聪明呢。

从看到坐在树上的你的那一刻，就注定了无休止的痛苦。

光洁柔软的脚从树枝上耷下来，逆着光，一片晶莹。

喂，我的鞋掉在下面，能不能帮我捡上来。

 八年的暗恋，忍耐，与懦弱，如同此时窗外呼啸的风一般无时无刻的在我的脑海中叫嚣着，压迫着神经。

 就因为深深的爱，才更容易怀疑，甚至在失去理智的情况下被慢慢的仇恨所替代。

 因为，你是我爱着的人啊。 满腹的仇恨想要在最终辗转相遇的那一刻爆发出来，但是，我为什么还是会痛呢。 摧残着害死了自己姐姐的你，心里却还是痛的要命呢。

 因为，你终究是我爱的人啊。

仇恨只像手上被烫伤一个泡，咬咬牙刺破脆弱的表面，燕黄的脓水流出，过不了多久又会长出新的皮肤来。

想要让你一直傻下去，留在自己的身边能天天看这你活蹦乱跳不知愁郁的喊小归小归，能够时时看你眼角跳跃的泪痣，笑起来的时候就眯得好小好小，想要在懒洋洋的阳光下偷偷亲吻熟睡的你，圈圈从树叶缝隙透出的光斑粼粼洒在透明的脸上，嘴唇的纹理繁复细腻，只要一接触就想要永远的柔软下去。

 对于陌生的地方，胆怯与愈见清晰的回忆来回撞击。

 我们回去好不好，我不喜欢这个地方。

 不，一切，都回不去了。

而我，想要永远成为你的傻子，开心的围绕在你身边，不管以前那个傲慢得不可一世的自己，放任自由的要成为一个新的洪锦。

我害怕失去你，阳光般骄傲的华丽丽的败家子，抑或是一脸卑微总是让自己受伤的傻子，怕，失去任何一个的你，但是，在暴风雨过后，我庆幸，我得到的是双倍的珍贵。

相爱的我们，都是傻子。

自己也想写出缱绻柔长的文字，久经雕琢却不见脂粉之气的文字，流畅的如高耸云端的山中奔腾的河。

 这种我必须要汲取的氧气在无数个起风的夜晚唤醒在深海里渴盼已久的心灵。

 对于在这个世界里前行的道路，我相信，会绵绵延延的徜徉到世界的尽头。

  在妇女节的这天，终于去打了耳洞。

  几乎是没有多考虑过，不是为了自己而打。而是为了jin，为了能带上裸女耳钉。

像订书器订进肉体般的快感，比起这个，之后隐约的疼痛便是微不足道的小点缀。

果然有了心灵支撑点，在痛苦的事也能够熬过来吧。

  其实现在没有什么遗憾了，能够偶尔睡个懒觉，可以学英语、或是之后的德语，学自己喜欢学的东西，可以网购，可以去图书馆，可以在大大的自习室里享受一个人的快乐，可以写自己喜欢的东西，看着浏览量一下下的往上涨满足小小的虚荣心，可以有那么个梦想，可以希冀着去能够容下几万人的tokyo dome，听着喜欢声音久久回荡，可以照喜欢的照片，可以和朋友们一通胡扯，极尽所能的发挥着自己的想象力面对这个世界。

  在塞进耳麦的时候牵扯到了一点耳垂的神经，想象在银钉下一开始血肉模糊的耳垂，渐渐习惯了冰冷的金属，随着皮肤表层的破裂，疼痛感从耳根蔓延开来，撕裂肉体的小小快感，此刻的灵魂才能安静一会儿。

  是一阵阵的胀痛，是前所未有的存在感。

  面对这个美丽的世界，疼痛其实也是不可缺少的一种感觉呢。

  罗丹Dion今天讲了现在在清华小学同学的事，我果然还是很容易受激励的一类人啊，那是一个不同的世界。觉得命运真是个神奇的东西，同样受着阳光露水哺育的我们，在成长到不知什么时候走上分岔路，由此而区别开，仕途坦荡，名流环绕；庸庸碌碌，当个小公务员拿着稳定的工资无视最初的梦想落上一层层灰尘，抑或更糟。

   那又有什么办法，我们只能把现在的日子活的更多彩一点。

   属于自己的日子。

   刚刚看见了帆的主页。去了美国不到半年，好像还是那个可以一起打打闹闹的孩子，纯洁依然。有着肉嘟嘟的脸和细长的身子的奇怪组合。背景是加勒比海，在白色的海滩照的，蹲着的脸侧过来冲着镜头笑，可以看得出太阳很烈，一双大眼睛只能眯着。

  不知为什么，看到这个头像我很想哭，是一种无名的感动。

  有点像一个文里似曾相识的画面。

  看来还是去国外呆呆好啊。

  觉得oral english 的课马上就要结束了的样子，心里是很不舍得。

  竟养成了每周六日去上课的习惯了，如果真的没有了，会觉得缺了什么吧。

  下周是单周，日子不想这样荒废过去了。

  想要恢复高三的记忆力。

  把很喜欢的一个漫画作为标题。

随着轻轻拉动窗帘，许久未见的属于早晨的温暖阳光从透明的空气里伸出双手拥抱大脑的每个细胞，亲吻着，唤醒着自己对于春天的印象。所谓的春天，终于来了啊。在冰冷天气里渐渐麻木的希望渐渐破冰，一滴滴的晶莹汇聚成河流，浸润着心灵的每一寸土地。

 

总觉得每当湛蓝的天空和橙色的阳光混合在一起的时候，是让人无法停止留恋的美好。

想要驻足在带着淡淡清香的微风里，闭上眼睛，好像美丽的、幸运的、甜蜜的都会在下一秒接踵而至。

春天，比秋天更加适合思念。

我，喜欢吃面。

春天，与面条。

完全没有任何关系的两个事物，因为花瓣，香气，和一个以前看过的故事联系在一起。

故事的开头说，三千青丝的缠绵，不如一份面条更长。

中了时间的咒语，因为紧张害羞而砰砰的心跳声，看到身影便会满溢的幸福感终究会随年华逝水而去。他渐渐忘记了她的样子，甜美的笑容也日渐模糊，直到变为一个若有若无的轮廓。天天说着爱的人们，爱到底有多少笔画，有多少人知道呢。

又是一个春天，源源不断的新的欲望像芽一样的滋长起来。淡粉色海棠花瓣飘落的时候，一种面的味道却清晰地从记忆里浮起来，越来越清晰，猛烈的撞击着味蕾，但却想不起最想吃的那一点滋味的细节。

于是，他为了找寻那种滋味的面踏上了从春天里开始蜿蜒的道路。

炸酱面。

久制黄酱和甜面酱交融，在甜咸最佳的临界点升华出的酱汁。三肥七瘦的猪肉切小丁，煸炒至爆香，再加生抽，混合酱汁。

扁豆，白菜，黄瓜，萝卜，黄豆青豆，不同的菜码不同的滋味，任君挑选。

再加上冒着热气的面条。

刀削面。

两份面一份水，左臂托着捏成长条的面团，右手持瓦刀，在沸水锅前，一刀一刀，吞入锅中。

有一首很形象的诗。

一叶落锅一叶飘，一叶离面又出刀，银鱼落水饭白浪，柳叶乘风下树梢。

哪一种是他想要的？

鲤鱼焙面，龙须面，红油担担，麻辣卷丝。

从春到冬，走走停停，永远孑然一身。

不同的口味，不同的季节，不同的风景，不同的地点。几乎尝遍了所有的面，像心灵一样，舌头也有点麻木了，在想要追寻的还没有找到，心里一丝疑问还没有解决的时候，他的味觉消失了。

拜访医生，一切正常。

医生说属长期使用一种食品的综合症，需强烈味道的食物刺激。

他笑笑，像是味觉神经性失忆的一种疾病。

陈醋；黄连；辣椒，朝天椒，圆海椒，小米辣；盐巴。

酸甜苦辣，人生还未过半，滋味倒都尝尽了。

味觉似乎并没有因为一系列的努力而感动。

他终于放弃了治疗。

粗茶淡饭，山珍海味在嘴里都是一样的，从此，冰箱里只剩啤酒和速食面。

日子还是一天天的过去，不会因为一个人的喜怒哀乐而短暂或延长一分一毫。

不知过了多少年华，又到了春天。

一天半夜，他忽然被一阵恶意突袭的措手不及，而家中正好并无果腹之物。

想吃点东西的想法催促着他匆忙穿上衣服下了楼，街上空空荡荡的偶尔开过一两辆计程车，朦胧的白色车灯由远及近，清晰的错过又慢慢变的朦胧。街上的店家早已打了样，他走了好远才看到了一间还亮着的灯光，幽灵一般地闪烁着。

叫开门，下意识的说，老板，来碗面。

老板是精明的上海人，打着哈欠，小声骂骂咧咧得到后面去了。

他听见厨房里有人开火，煮面。

面上来了，他只吃了一口。

他愣愣的看着那碗面，叫了好几声老板。

“这面……”

“实在对不起，我老婆看我太累了，就帮我煮的，她没煮过……”

“实在对不起，我们不收钱了，侬看好不咧？”

老板不住的道歉。

他擦了一下眼角，早已湿润不堪。

那是一股淡淡海棠花的味道。

“可以让我去厨房看一眼么？”

跟随着疑惑的老板来到厨房，灶台上方有一个小窗户，窗棂上一串温柔的海棠花在黑暗的夜里盛开着，与树分离的枝干畏畏缩缩的呆在旧塑料瓶里。灶台上的大锅里还漂浮着几片花瓣，应该是风吹进来时不小心掉落到里面的。

老板敏锐，说：“这是老婆采回来的，看着好看，掉落在面里了，实在对不起啊……”

他有点哽咽，

“谢谢您，您妻子煮的面非常好吃，她让我找到了一种找寻多年的味道。”

原来，他在寻找的，并不是最好的味道，那种滋味只出现过一次。

在朝气蓬勃的春日，那是刚刚相恋的兴奋与好奇。有一次他在画画，她煮了家里的唯一的一包面，那时窗外有一棵海棠树。

也许是，偶然的风，偶然掉落的花瓣，偶然的海棠花香气，或许她也不曾知道花瓣曾经掉进锅里的秘密。

而那带着微薄花香的面，终究成为了他记忆里永远的春天。

此刻，是静谧的黑夜，天空沉睡着，甜蜜的笑着，因为，它在等待着阳光照进地平线，春日再次踏进的那一刻的到来。

我想，这个春天，其实到来的并不算晚。

 

 

 

海鱼出生在幽蓝无底的深海中，每天在昏暗无光的深海区域生活，没有白天，亦没有黑夜。

它听说了山上有清澈涓涓不止的小溪，山谷中有奔流不息的河，他们都能够被早晨射进大气层的第一缕阳光唤醒，那，是白昼。在毫无时间意识的情况下，又迎来了寂寞的说不出话的星星，只能看着它们眨着眼睛，那，是黑夜。春天的时候，是绿色的一切，是生命的力量。夏天，是橙色的，娇艳的太阳是青春期的少女，想要趁着青葱岁月慢慢殆尽芳华之前绽放美丽给所有她爱的人。秋天，藏青色的天空，高远，亲切，却又让人敬畏。冬天，银白色，它们等待着头顶的冰晶在释放了所有的温柔后，重获新生，重新安抚同星星一样寂寥的大地。

但是这些，也只是听听罢了，海鱼不可能感受得到，一年四季，白天黑夜，都只是一样的海水，一样的颜色，黑暗无边的未来。

当太阳再次升起的时候，海鱼觉得海水在渐渐变暖，它固执的认为有一些阳光照到了几百米下的深海区，它坚定地往上层游去，身体也慢慢的开始抽搐。每条鱼都有自己的生活范围，一旦超出了，将会有不可预计的后果。习惯了冰冷与黑暗的海鱼承受着皮肤的变化。温暖，光芒，于自己完全绝缘的东西，现在却是通向梦想与未来的动力。水面渐渐清晰，光线越来越刺眼。它想再近一点，再接近一点那从亿万光年外送来的礼物。于是，在那一刻，海鱼决定跃出水面。

小小的水花被阳光照射散开剔透霓彩，这时候，在平静的海面上，是一条周身映着金色光芒的海鱼，不顾一切的想要感受美丽的世界。

飞翔起来的海鱼，在筋疲力尽以后，沉沉的又跌入海中，在诡异的水波中，回到比深水区还要幽暗的海底，永远的沉睡。

它的眼睛闭着，像是要记住那种徜徉在不属于自己世界里的空气感。

跌倒海底又被水的压力轻轻弹起，有一小串水泡从身子底下钻出来，慢慢上升，循着海鱼跌落下来的轨迹，浮到海水表面。

于是，这一只长期生活在幽暗深海的看不见的海鱼将海边日出的画面永远尘封在自己的记忆中。

因为，阳光早已照到了它的心里。

 

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开学的第一个学期，无所事事的感受着这个永远也过不去的冬天，没什么不开心，也没什么开心的，一切平坦的向前延续着。照例到书里去寻找我所想要的狂欢，阮晓芳，一个人的salsa舞，CEO，一个台湾小女人，不，不算是小女人，是在强悍的工作能力下有一颗脆弱的需要呵护的心的女人。有很多的外国朋友，有着台湾人的优越感，对于民族问题并不是很敏感的我对于这些人格并不是很关注，她懂得如何处理自己的工作，友情，爱情与性的关系。小资情调的日记也许只是展现给世人的一种小虚伪，但是无论如何，我觉得我想要的和她很像，不想草率的在25岁赶紧把自己嫁掉，然后结婚，生孩子。简单的幸福，平凡的消逝，那种境界，我还没达到，或者说，还没遇到想拥有这种简单幸福的人。

现在，对于所有不上手的事情，我都想要掌握，完胜。

或许，在这样等待着变暖的季节里，是真的有点寂寞吧，寂寞到无论谁都可以。

昨天看书的时候，因为翻得太快被书页划了一下。

因为书而受伤，我很幸福。

是什么时候开始就变得不同了呢？一个名字不知不觉地嵌进身体。有点奇怪的姓，很普通的名字，叫起来像BAGA而其实就是个BAGA。名字这东西，安在谁身上都是一样的发育，可偏偏因为“我喜欢的那个人”而变得与众不同起来。像是经泉水清洗过后的钻石在阳光下的那般光芒。28面或是36面，面面都是反射着他在你心中的霓彩，汇聚成光源，成为最终追逐的方向。即使再普通。不起眼的名字，走在马路上，看报时，和朋友聊天，稍有一点关联的字眼，也会挑起所有的神经线集中在那个字上，心里则是一片薄荷般的清凉。...

Eyes are the window to the heart.当眼睛可以直视到自己最喜欢的人的时候，你是什么感觉？希望对方能和自己一起融化在这眼神里。和也和仁就这样看着彼此。你不是我的太阳，也不是我的四季，你是我的……对，就是1928年某个科学家无意间衍生出的能拯救生命的神奇免疫抑制剂——环孢素。那么如果拯救灵魂的是爱情的环孢素，现在，它正以一分钟20万次的速度有丝分裂着，逐渐形成强大的免疫膜笼罩着抱在一起的两个人，以强大的力量抵抗着任何侵袭。...

一个人在时而绚烂时而空旷的人生舞台上一共会有多少个舞伴？一个？两个？许许多多个？或者一个都没有。不管手中托起的是谁，双臂中环抱的又是哪位，都是在一直的旋转，跳跃，携手并起，近乎于飞翔的身姿，好像get into the dream world right now……每一个舞者都渴望能牵起对的手，穿上金缕鞋，就这样永无止境的跳下去……

  “T-A-NGO”如果说节奏是乐曲的心脏，那么舞步便...

在同志们相继重新回到战场的时候，我这边的号角也吹响了，要回去了啊，今天回去收拾东西，满地的大白雪，按小史的话说就是香喷喷的，还没什么人，冷清的要命。

 在收拾东西的时候，总是会不经意的往门那边看~~~，果然飘走了个灵魂就是不一样的感觉，也不知那姐姐最后怎么处理的，保佑我们工商的吧，不要来找我们……不是我们害的你……要找去找计信的。

写到最后最会进入灵感枯竭期= =。看了《春光乍泄》，...

 

    最近不算很意外的终于对动漫产生了兴趣，但是龙珠的dvd买了快半年了还是没有勇气看。嗯，看夏目看的很抽，第一集就哭得不得了，是近期哭得最惨的一次，自打看完了kame24小时の勇气，还没有这样大面积的发过洪水。果然小的细节还是很能感动人的吧。小学同学之类的都是很萌loli，令人费解，也许我们这帮腐女也同样让他们搞不明白吧。

   嗯，一个下午总算把视频做成了，其实也只不过是挑了几段最喜欢的演唱会片段合成到一起，还是最喜欢ak的那段呢，虽然会短一点，因为素材找的实在是不够，那样的话时间会更长啊，不过应该是把精髓表现出来了吧。舞伴也要完结了，在最后还是让山P同志上场吧，没有他还真是感觉少了点什么，虽然说不清自己对他究竟是什么感觉，但是ak的故事里，就一定有一个位置不经意的空出来要给他留着。

  嘛，这个假期就这么圆满结束了吧，马上又是开学。昨天晚上还死命琢磨琢磨要不要去竞选班委的问题，虽然无心去管，但是我平常做的好像就是班委做的事啊。

  周六日还要去上课，周六已经决定了要去星巴克参加口语角了，趁那之前好好做做准备吧！有点新生活的感慨啊。

  天气变暖了，好像整个人都轻松了下来。

  希望明天是个好天气。

  加油！