love，hope，paper，wine，cafe&write

真的是很久很久都没有写过bo了，有很多很多的事，围绕着不同的人，像一阵阵的烟雾一直纠缠在眼睛周围，厚重却无法驱散。

敏感症之前又狠狠的爆发了一次，并且认真的怀疑了一下自己的性格，自己的处事方法。幸好最后还是解决了，并且现在很好，保持到现在很好，不知道会持续多久。

站得越高越危险。尤其是以你认为最珍贵的东西来交换这个高度。我就如此这般更加的随波逐流着，心里还是愤恨着，自己到底什么时候能挣扎一下，能够自己决定漂流的方向。越高越累，到了大三，真的想卸下重重的包袱，想静静地去体会一下大学生活究竟是什么样的。想要重拾当初的那份心情，回到最初然后正正经经的准备考研或是别的怎样。有的事情浅尝辄止即可，即使起先曾经摩拳擦掌的想要大干一番，时间也让我看到了理想与现实的差距，纵然再怎么努力，一些污浊的划痕是无论如何也擦不下去的，只能在最后的日子里努力做到最好，never again。

说突然也不突然，这是第一次即将面临死亡。说是即将，不知道是什么时候，下一秒，更希望是二十年以后。原来自己是那么脆弱。不知道怎么控制悲伤的情绪。一想到这方面，每一秒都想要哭个不停似的。为什么非要先是我最亲的奶奶？我还没有毕业，还没有考研，还没有工作，还没有结婚还没有生孩子……为什么面对越来越瘦的奶奶我不能贴心的表达什么？为什么还是控制不了的哭？如果真的发生什么我怕我会一刻不止的哭下去。

除了哭，什么也不做。

这时候我才发现，失恋其实是特别容易拯救的一件事。

冷静理智，是我最欠缺的两样东西。

时间是灵魂的救世主。

下一个圣诞节，仍希望能在晚上去马路上闲逛。

懂事一点。

加油！！

真要是到了那个时候，我想去旅行

最近大爱bosco

前天看了很多集的《我的野蛮婆婆》，又开始陷入TVB的泥沼，这次是bosco和胡杏儿。

在茂春以娶灵珊为交换条件而救出十一的那几集，赤裸裸的三角关系让我再次想到了自己。虽然已经时隔多年，但偶尔仍然会想起来。我好像永远无法抵御外界的威胁，平日里非凡的想象力到这种时候就赐予我无休无止的怀疑猜忌。而偏偏每件事都能猜中。有时真的很害怕自己，害怕自己会永远成为自己爱情悲剧的始作俑者。

爱情是可以让人格扭曲的，真的什么事都做得出来，而那些真正爱的人在心里是不会变得。虽然之前看的快要气绝，但当茂春最后还是站出来悔婚，我还是笑着舒一口气。

现在的我，只能这么看着电视悲喜交加，长吁短叹。

对于我，所谓爱情的开始，是一眼就可以望得到尽头的一段路。

 

最近的事很多很杂，时间也过得飞快，平淡的飞逝着。

首先是看《流星雨》竟然能到达如此痴迷的程度，魅力微笑绽放的弧度在最后几集尤为痴迷。

以趁着年轻为借口去看了一趟签唱会，最后还被取消了，看着满场的学生，俗艳满口天津话的社会人士，都扯着嗓子大喊着他们的名字，因为只需太乱，最后取消。很讽刺的是，之前我还有想过会不会被取消，这种签唱会歌友会惯用的戏码。远道而来的哭泣，逃课而来的悲愤，也许只有我可以平静地看着不属于自己的喜怒哀乐们在痛苦的池沼里挣扎着，见得到见不到，对于没有任何交集的两人，又有什么关系呢？

因为一张PS的古装照片，竟然想出了一连串的故事情节，我想象力还真是丰富，闺女都说，不去写小说，做编剧真是可惜了。

然后是突然间决定的副辅修问题，挣扎选择了好半天，从国贸到心理，最后再返回到英语，然后就是为了英语全力以赴的复习。对于有没有努力到头心里也没什么概念，只觉得要是考不上这个别的就什么都没有了。但是现在看来，考不上也没什么所谓。

没有什么事情是绝对没有退路的。

从这学期开始真的想要好好学一下，从出国的打算转移到了考研上，想要去北京读经管。自打转变目标了以后，前面的道路好像更明确了点，没有想要出国那会摸不着头脑一点紧迫感没有。

四台电脑一同运转着，估计买电的频率又要增加了。

周围很多种不同的声音喧嚣着，忧愁懒散，怀疑假装，和蚊子一同嗡嗡的盘旋着。

而我，在这间满是声音的音像店里，只想买一张默片而已

一直感觉，台湾是夏天的东京。

到处热闹非凡，大街上满眼是年轻人的身影。俗艳的染着浅棕头发，穿着清凉的女生，一边疯狂的发邮件一边和旁边的朋友聊天大笑；戴着眼镜，头发短短却不能称之为清爽的学生们，背着书包，低着头面无表情的走过另一个世界的喧嚣；提着棕色公文包，边角已经磨出了里面的纤维，还倔强的拎着，快步的走向车站，不是的推推鼻子上方的宽边眼镜，眼睛里没有方向，可能还在琢磨着方才老板的咒骂或者回味刚才迎面走来的女生的大腿。

天气是炎热到不行，从每个人身上涌动出来的热情汇聚成一条河。

下雨的时候，我想到的则是乡村的景象，雨滴打湿了荒芜一人的田野，落在泥土上，蒸腾起一圈圈寂寞的水汽，乡间小学的孩子们迫切的想打着他的小红伞沿着田埂一路跑回家去，一道道炊烟逆着雨滴飘渺。

最早知道环岛铁路应该是小学还是初中的课本上，觉得在那样的小岛上有一圈铁路实在是很奇妙的一件事，只有一圈铁路，没有岔路捷径，坐起来要好久的感觉。却是这一圈铁路就能看尽台湾美景，浅尝人生。

车厢很空，阳光很足，满耳是车轮铁轨的碰撞声，能够真切的感受到年华就是在这样的一节一节的声音中蹉跎下去的。从车窗外飞快倒退的风景，像是前半生的回忆。

而现在的自己，冷静的坐在硬硬的皮椅子上，把手放在桌上，感受冰冷的桌面所传达过来的温度，不愿回头去看前方的风景。

我，想去环岛旅行。

  有些事是真的不能一味的相信别人的。为了贪图一时的便捷而葬送了得来不易的美好。有时，想要改进小的错误不一定有好的结果，也许会酿成更大的灾难。让我们质疑自己的RP，为什么不能容忍一下呢，数千数万个“如果……就好了”的后悔怨念就此而生。

  对于我们所没有掌握的，没有想到的东西千万不能自以为是的忽略掉，拍着胸脯自信的说：“这种问题到时候再解决就好了。”却不知因为如此，我们在通往成功大门的吊桥上绳索已经松动，紧接着，便是坠入赤炎深渊。

  抑或是命运使然，人的一生要经历那么多不公平，比尔盖茨曾经说过，公平不是总存在的，在生活学习的各个方面总有一些不能如意的，但只要适应它，并坚持到底，总能收到意想不到的收获。接受不可避免的事实，适应并进一步战胜困境的根本在于自己的突破即对自己以往能力的挑战。事实上，并没有那么多人有能力，有时间向你伸出援手。学会自救与自我激励也是能更好的独立生存的途径之一。

  所以，此时此刻的我，嘴里含着口咖啡，准备与由于购买盗版xp猪猪猫版安装盘而带来的电脑死机问题奋战到底。

  以上就是对最初的网络问题而去买了盗版安装盘最后导致电脑瘫痪引发的怨念与感悟。

    感觉就这么突然之间放假了，突然之间闲了下来，呃……好吧，之前也没有多忙。考试什么的感觉十分不妙，被挂的感觉随时间水涨船高，虽然被安慰放假了就好好玩，老师尽量不会挂人。但是模棱两可的语句并且占百分之八十的安慰成分让我着实静不下来。要死命了，老娘我怎么能到这种地步呢！还好我还能反思反思。

   现在站在假期的开端，还没有适应可以不写高数作业，可以不再背微观图，可以不用起大早上篮球体育课，感觉没有计划赶着的日子真是慢啊，……18号去西安，虽然有个比较尴尬人同去，但是我岂是心胸狭窄之人，我又不是李贵春。

   放假想去学跳舞，感觉多出出汗比学英语一直头疼好多了，罗丹同学惨了，一个暑假都要卡在法语和英语演讲的门缝中，不过没办法，水平在那了，你不参加谁参加啊，好好学吧罗同学！support

  现在想吃好多东西，偏偏冰箱里什么都没有。

  完了完了，被高数线代数据结构折磨的什么想象力都没有，像流水账一样，慢慢缓缓吧，现在的博文水平也就这样了。

  内地的电视剧实在是越来越雷了，“乡村花园”，还有泡沫之夏，看那演员阵容我都承受不了……

  去一趟西安又得花不少钱，衣服也不要再买了，省下钱多看看书吧，豆瓣里存的豆列都够看一辈子了。

  就酱

 

昨天傍晚，天空淡淡的蓝与白相融合，浅浅的月若隐若现在这融合之中，在已经厌烦了所有枯燥单调景物的都市之外是非凡的美丽。顺便还能试试新手机比较强悍的象素水平。

氤氲很久的一场雨，吹在身上像是唤醒了以前所有的细胞。

本来想写很多的，但是因为昨天令人恼怒的网速终究搁浅了脑中好不容易积攒的词汇。还要去赶紧复习。离放假不远了，决定做些自己想做的事。过了这周停网好了，好好复习一下，像小学生一样的做。

《融雪过后》并没让我有雪的感觉，第一次听是从学校骑车回家的时候，大型的货车驶来驶去，顿时有一种round trip的感觉，有机会的话一定要来一次。脑海中想着的是像校园青春剧片尾曲一样的东西，背景是黑色的，屏幕的左上角会渐变的出现素色的专属于校园类型的图片，当然右边缓缓上升着演员名单什么的。是徜徉于参天大树下坐在单车后座仰头看透过茂密树叶漏下来的点点光斑，随风扬起裙角的那种有点俗但却是每个人心中最原始的梦般的感觉。

  杨博同学马上就要高考了，这回是进军中戏，他说过想要拍中国校园方面的东西来弥补现在空虚的市场。

  虽说还没到制定暑假计划的时候，但是先说几点想做的。采风，精通PS，模版代码，和同学去旅游。在真正忙碌起来之前完成想做的事。

好吧，去复习吧。看了一下午的《南京南京》弄得现在牙床上火了。

SP是春节前后出的了吧，现在才想起来要看，在心里终究是绝对要看的那一类电视了，想当初那是高考前舒缓心情的最强映画啊，记得当时是裹在棉被里拿现在已经报废了的纽曼一点点看的，边充电边看（估计P3就是在那时弄坏了的= =）

依稀记得很清楚的情节，很帅的速水，很傻的相武，很绅士的水岛，并不是很弱的情节，很强大的OST，在最后一集的时候就想要是出SP就好了撒。看着奈特带着liyigo亲手做的围巾安静躺在箱子里的样子，美好而凄凉的，总觉得不应该这样结束。

三年后，为了完成自己爱人的梦想而利用奈特的女博士，虽然是利用她，却是赋予他崭新的生命，能够继续履行自己生的责任，去爱，去保护liyigo。创志老爸病危时的对话，女博士的爱人机器人的临终感言，深深刺激着奈特坚硬的金属大脑皮层。身为机器人的自己，怎么与心爱的人永远在一起。

为什么，我是个机器人？

坐在电子台上的奈特，忧伤又认真的问着佐佐木博士。

那一刻，所有的感情全线崩塌。

为什么我能爱她，能够如此真实的感受到自己的心意？

为什么我生来就是为了爱她而只能看着她变老，不能永远陪伴？

所以

请把我彻底毁灭吧

让我爱的人去找真正属于她的幸福。

仍然是围着红色围巾的奈特，仍然是爱着的liyigo，仍然是离别的那个长椅。

我推过你的肩，让你不再回头。

在你回过头的下一秒钟。

我。

天城奈特

robot一名

留下了，最初的，也是最后的眼泪。

结尾没有再出现奈特，而是创志和liyigo重聚的场面。

像梦一般，出现又消失的男子，最终散落在结尾场景的满满夕阳里，光照在两人的身上，是跳跃的痕迹。

每个人的心中都有个奈特。

你好，初次见面，我的女朋友。

————————————绝对彼氏————————————

在一场不算大的雨后，是无法预测能延续多久的炎热，两天来都在毫不吝啬的阳光下穿行在街头巷尾，头被热气蒸的升腾，钱财也在这热气中被蒸腾了。要是暑假不能去旅行就去打工好了，挣点钱也，怎么这也成年了，还没有养活自己的能力……还说要去演唱会呢……

上图为前几周参加的一个院里的等级较低的广告创意大赛，之所以说等级很低，是因为要是很上档次的话，本人也不会在危难之中窘迫的得了个第一回来。被我所依赖的婉大人突然生病，广告片渲染也出了问题，无数次的想要弃权，但最后咬咬牙，豁出去了，男女主角现场重现广告片，掌声鼓励马同学和我家宝贝千惠，要不是精湛演技支撑着，我真不知道该怎么办。现场写的词，差不多也派上了用场。这种没准备的挑战还真是第一次面对。两个启示：最后关头绝对不能放弃，还有就是绝对不打无准备之战。

五一假期……还真是短暂啊，像小史说的原先的计划如屁一样的消散，微观，数据结构，cet，完全都没弄，所以全靠今天晚上和明天一天了，收收心好好学习吧。多看看书，文也完全进行不下去了，自打两会彻底的和谐掉同人吧，舞伴也没有再写过，什么时候再写还真是不知道，总之先看看经典文吧。

末姐来家一回，感觉非常良好，想随同去13club看彭坦。

参加比赛上瘾了？又报了什么创业沙盘模拟经营大赛，有老师指导，算是锻炼自己的一个机会吧。

看似好像很积极的人生，其实还是挺懒惰的，大一的下学期就会这样度过了吧。

五一回去以后，事情貌似很多，社里的海报还没画，娘哎

下周最后一次口语课，英语角一定要high起来！！

这就是，我当前炙烤下的生命。

 

现在头疼欲裂，但是还是坚持想把话说出来。

突然之间就忙碌了起来。院里玩玩闹闹的广告创意大赛，本来有一点兴趣，但本着这学期不多参加活动的原则就没多想。反倒是婉儿很想报，有这么个令人放心的人鼓动，我就全力以赴投入其中，事实证明，这片沃土确实能滋润我志趣的小白花，挺有意思的，越来越觉得当初应该学这个来着。写脚本，拍广告，在爆笑中的自己潜移默化的改变着。终于尝到了在晚上奔波的感觉啊。

作为代价，就是学习上的首次冲击波，高数线代很久没好好看过了，数据结构开始听不懂，英语成绩直线下降。一直在定计划定计划，但是结果就是这样么。事情太多了，太多的东西想要同时去完成好，最后却一件也完成不好。一心期盼着早点结束，却错失了结束前的璀璨。

哪里都会出现奇怪的人，依照自己一贯的性格想要主动去熟稔，但对于那种人来说，这种方法是不可去的吧，唯有不予理会。

现在，最重要的，要把自己的事先管好。

很久没看文，很久没看视频，很久没有好好的一个人呆着，想一想周围的人、事、或是自己。

如果这只是今后时钟生活的开始的话，我想回到过去。

甚至是那个可以绞尽脑汁背着老师偷溜回家自习，穿过南大，看满塘荷花尽情绽放的并不黑色的五六月。

因为是市劳模的关系，妈妈能够得到去苏浙沪旅游的机会，话说现在跟团旅游就是不行啊，连拍照的时间都没什么，除了吃就是上车，感觉非常的罪恶。

这种美景还是要慢慢欣赏的。

对于这几张照片十分的感慨，完全就是《傻子》的背景画面。

暑假有时间的话，一定要去南方看一看。

对于屋顶上的太阳能我很无能= =

清明节的时候会和莹去桃花堤，那是一定要拍很多照片回来的。

这个就像是洪锦家里的那个大池塘一样，想那个情节，归夜紫从湖里捞出来的的样子

众人大喊着，捞到了捞到了。

洪锦大惊失色…………诸如此类。

嗯，周四的小演讲一定要加油啊！！！战胜自己~~

清明节还要上口语，太惨无人道了，话说灵异故事口语角还去不去呢？？

深夜时分，习惯性的进入由我们这帮人所创造出来的蛊惑的世界，所有的一切都抛诸脑后，只沉浸在每一个文字里，每一个画面中。 每一次阅读，心灵都不由自主的震颤着，随着情节的起伏，掠过群山又飞入低谷。

 我们所创造的世界就真真正正的在那，一旦进入，无可挽回，就像背对着映着万盏光芒的前方，是一圈闪的人睁不开眼的光晕，回转过头，来时的那扇陈旧腐朽的大门已经悄悄合上，来时的景色一点点的缩小在狭窄的门缝中，直到门像刚要推开时的那样，紧紧的关闭，想从来没有人触碰过的样子。

看了些美妙的文字，如果不写下来的话总觉得心里会承受不了这太多的喜怒哀乐，想发泄出来。

傻子，是自作聪明的我其实很傻，还是装的很傻的你不够聪明呢。

从看到坐在树上的你的那一刻，就注定了无休止的痛苦。

光洁柔软的脚从树枝上耷下来，逆着光，一片晶莹。

喂，我的鞋掉在下面，能不能帮我捡上来。

 八年的暗恋，忍耐，与懦弱，如同此时窗外呼啸的风一般无时无刻的在我的脑海中叫嚣着，压迫着神经。

 就因为深深的爱，才更容易怀疑，甚至在失去理智的情况下被慢慢的仇恨所替代。

 因为，你是我爱着的人啊。 满腹的仇恨想要在最终辗转相遇的那一刻爆发出来，但是，我为什么还是会痛呢。 摧残着害死了自己姐姐的你，心里却还是痛的要命呢。

 因为，你终究是我爱的人啊。

仇恨只像手上被烫伤一个泡，咬咬牙刺破脆弱的表面，燕黄的脓水流出，过不了多久又会长出新的皮肤来。

想要让你一直傻下去，留在自己的身边能天天看这你活蹦乱跳不知愁郁的喊小归小归，能够时时看你眼角跳跃的泪痣，笑起来的时候就眯得好小好小，想要在懒洋洋的阳光下偷偷亲吻熟睡的你，圈圈从树叶缝隙透出的光斑粼粼洒在透明的脸上，嘴唇的纹理繁复细腻，只要一接触就想要永远的柔软下去。

 对于陌生的地方，胆怯与愈见清晰的回忆来回撞击。

 我们回去好不好，我不喜欢这个地方。

 不，一切，都回不去了。

而我，想要永远成为你的傻子，开心的围绕在你身边，不管以前那个傲慢得不可一世的自己，放任自由的要成为一个新的洪锦。

我害怕失去你，阳光般骄傲的华丽丽的败家子，抑或是一脸卑微总是让自己受伤的傻子，怕，失去任何一个的你，但是，在暴风雨过后，我庆幸，我得到的是双倍的珍贵。

相爱的我们，都是傻子。

自己也想写出缱绻柔长的文字，久经雕琢却不见脂粉之气的文字，流畅的如高耸云端的山中奔腾的河。

 这种我必须要汲取的氧气在无数个起风的夜晚唤醒在深海里渴盼已久的心灵。

 对于在这个世界里前行的道路，我相信，会绵绵延延的徜徉到世界的尽头。

  在妇女节的这天，终于去打了耳洞。

  几乎是没有多考虑过，不是为了自己而打。而是为了jin，为了能带上裸女耳钉。

像订书器订进肉体般的快感，比起这个，之后隐约的疼痛便是微不足道的小点缀。

果然有了心灵支撑点，在痛苦的事也能够熬过来吧。

  其实现在没有什么遗憾了，能够偶尔睡个懒觉，可以学英语、或是之后的德语，学自己喜欢学的东西，可以网购，可以去图书馆，可以在大大的自习室里享受一个人的快乐，可以写自己喜欢的东西，看着浏览量一下下的往上涨满足小小的虚荣心，可以有那么个梦想，可以希冀着去能够容下几万人的tokyo dome，听着喜欢声音久久回荡，可以照喜欢的照片，可以和朋友们一通胡扯，极尽所能的发挥着自己的想象力面对这个世界。

  在塞进耳麦的时候牵扯到了一点耳垂的神经，想象在银钉下一开始血肉模糊的耳垂，渐渐习惯了冰冷的金属，随着皮肤表层的破裂，疼痛感从耳根蔓延开来，撕裂肉体的小小快感，此刻的灵魂才能安静一会儿。

  是一阵阵的胀痛，是前所未有的存在感。

  面对这个美丽的世界，疼痛其实也是不可缺少的一种感觉呢。

  罗丹Dion今天讲了现在在清华小学同学的事，我果然还是很容易受激励的一类人啊，那是一个不同的世界。觉得命运真是个神奇的东西，同样受着阳光露水哺育的我们，在成长到不知什么时候走上分岔路，由此而区别开，仕途坦荡，名流环绕；庸庸碌碌，当个小公务员拿着稳定的工资无视最初的梦想落上一层层灰尘，抑或更糟。

   那又有什么办法，我们只能把现在的日子活的更多彩一点。

   属于自己的日子。

   刚刚看见了帆的主页。去了美国不到半年，好像还是那个可以一起打打闹闹的孩子，纯洁依然。有着肉嘟嘟的脸和细长的身子的奇怪组合。背景是加勒比海，在白色的海滩照的，蹲着的脸侧过来冲着镜头笑，可以看得出太阳很烈，一双大眼睛只能眯着。

  不知为什么，看到这个头像我很想哭，是一种无名的感动。

  有点像一个文里似曾相识的画面。

  看来还是去国外呆呆好啊。

  觉得oral english 的课马上就要结束了的样子，心里是很不舍得。

  竟养成了每周六日去上课的习惯了，如果真的没有了，会觉得缺了什么吧。

  下周是单周，日子不想这样荒废过去了。

  想要恢复高三的记忆力。

  把很喜欢的一个漫画作为标题。

随着轻轻拉动窗帘，许久未见的属于早晨的温暖阳光从透明的空气里伸出双手拥抱大脑的每个细胞，亲吻着，唤醒着自己对于春天的印象。所谓的春天，终于来了啊。在冰冷天气里渐渐麻木的希望渐渐破冰，一滴滴的晶莹汇聚成河流，浸润着心灵的每一寸土地。

 

总觉得每当湛蓝的天空和橙色的阳光混合在一起的时候，是让人无法停止留恋的美好。

想要驻足在带着淡淡清香的微风里，闭上眼睛，好像美丽的、幸运的、甜蜜的都会在下一秒接踵而至。

春天，比秋天更加适合思念。

我，喜欢吃面。

春天，与面条。

完全没有任何关系的两个事物，因为花瓣，香气，和一个以前看过的故事联系在一起。

故事的开头说，三千青丝的缠绵，不如一份面条更长。

中了时间的咒语，因为紧张害羞而砰砰的心跳声，看到身影便会满溢的幸福感终究会随年华逝水而去。他渐渐忘记了她的样子，甜美的笑容也日渐模糊，直到变为一个若有若无的轮廓。天天说着爱的人们，爱到底有多少笔画，有多少人知道呢。

又是一个春天，源源不断的新的欲望像芽一样的滋长起来。淡粉色海棠花瓣飘落的时候，一种面的味道却清晰地从记忆里浮起来，越来越清晰，猛烈的撞击着味蕾，但却想不起最想吃的那一点滋味的细节。

于是，他为了找寻那种滋味的面踏上了从春天里开始蜿蜒的道路。

炸酱面。

久制黄酱和甜面酱交融，在甜咸最佳的临界点升华出的酱汁。三肥七瘦的猪肉切小丁，煸炒至爆香，再加生抽，混合酱汁。

扁豆，白菜，黄瓜，萝卜，黄豆青豆，不同的菜码不同的滋味，任君挑选。

再加上冒着热气的面条。

刀削面。

两份面一份水，左臂托着捏成长条的面团，右手持瓦刀，在沸水锅前，一刀一刀，吞入锅中。

有一首很形象的诗。

一叶落锅一叶飘，一叶离面又出刀，银鱼落水饭白浪，柳叶乘风下树梢。

哪一种是他想要的？

鲤鱼焙面，龙须面，红油担担，麻辣卷丝。

从春到冬，走走停停，永远孑然一身。

不同的口味，不同的季节，不同的风景，不同的地点。几乎尝遍了所有的面，像心灵一样，舌头也有点麻木了，在想要追寻的还没有找到，心里一丝疑问还没有解决的时候，他的味觉消失了。

拜访医生，一切正常。

医生说属长期使用一种食品的综合症，需强烈味道的食物刺激。

他笑笑，像是味觉神经性失忆的一种疾病。

陈醋；黄连；辣椒，朝天椒，圆海椒，小米辣；盐巴。

酸甜苦辣，人生还未过半，滋味倒都尝尽了。

味觉似乎并没有因为一系列的努力而感动。

他终于放弃了治疗。

粗茶淡饭，山珍海味在嘴里都是一样的，从此，冰箱里只剩啤酒和速食面。

日子还是一天天的过去，不会因为一个人的喜怒哀乐而短暂或延长一分一毫。

不知过了多少年华，又到了春天。

一天半夜，他忽然被一阵恶意突袭的措手不及，而家中正好并无果腹之物。

想吃点东西的想法催促着他匆忙穿上衣服下了楼，街上空空荡荡的偶尔开过一两辆计程车，朦胧的白色车灯由远及近，清晰的错过又慢慢变的朦胧。街上的店家早已打了样，他走了好远才看到了一间还亮着的灯光，幽灵一般地闪烁着。

叫开门，下意识的说，老板，来碗面。

老板是精明的上海人，打着哈欠，小声骂骂咧咧得到后面去了。

他听见厨房里有人开火，煮面。

面上来了，他只吃了一口。

他愣愣的看着那碗面，叫了好几声老板。

“这面……”

“实在对不起，我老婆看我太累了，就帮我煮的，她没煮过……”

“实在对不起，我们不收钱了，侬看好不咧？”

老板不住的道歉。

他擦了一下眼角，早已湿润不堪。

那是一股淡淡海棠花的味道。

“可以让我去厨房看一眼么？”

跟随着疑惑的老板来到厨房，灶台上方有一个小窗户，窗棂上一串温柔的海棠花在黑暗的夜里盛开着，与树分离的枝干畏畏缩缩的呆在旧塑料瓶里。灶台上的大锅里还漂浮着几片花瓣，应该是风吹进来时不小心掉落到里面的。

老板敏锐，说：“这是老婆采回来的，看着好看，掉落在面里了，实在对不起啊……”

他有点哽咽，

“谢谢您，您妻子煮的面非常好吃，她让我找到了一种找寻多年的味道。”

原来，他在寻找的，并不是最好的味道，那种滋味只出现过一次。

在朝气蓬勃的春日，那是刚刚相恋的兴奋与好奇。有一次他在画画，她煮了家里的唯一的一包面，那时窗外有一棵海棠树。

也许是，偶然的风，偶然掉落的花瓣，偶然的海棠花香气，或许她也不曾知道花瓣曾经掉进锅里的秘密。

而那带着微薄花香的面，终究成为了他记忆里永远的春天。

此刻，是静谧的黑夜，天空沉睡着，甜蜜的笑着，因为，它在等待着阳光照进地平线，春日再次踏进的那一刻的到来。

我想，这个春天，其实到来的并不算晚。

 

 

 

海鱼出生在幽蓝无底的深海中，每天在昏暗无光的深海区域生活，没有白天，亦没有黑夜。

它听说了山上有清澈涓涓不止的小溪，山谷中有奔流不息的河，他们都能够被早晨射进大气层的第一缕阳光唤醒，那，是白昼。在毫无时间意识的情况下，又迎来了寂寞的说不出话的星星，只能看着它们眨着眼睛，那，是黑夜。春天的时候，是绿色的一切，是生命的力量。夏天，是橙色的，娇艳的太阳是青春期的少女，想要趁着青葱岁月慢慢殆尽芳华之前绽放美丽给所有她爱的人。秋天，藏青色的天空，高远，亲切，却又让人敬畏。冬天，银白色，它们等待着头顶的冰晶在释放了所有的温柔后，重获新生，重新安抚同星星一样寂寥的大地。

但是这些，也只是听听罢了，海鱼不可能感受得到，一年四季，白天黑夜，都只是一样的海水，一样的颜色，黑暗无边的未来。

当太阳再次升起的时候，海鱼觉得海水在渐渐变暖，它固执的认为有一些阳光照到了几百米下的深海区，它坚定地往上层游去，身体也慢慢的开始抽搐。每条鱼都有自己的生活范围，一旦超出了，将会有不可预计的后果。习惯了冰冷与黑暗的海鱼承受着皮肤的变化。温暖，光芒，于自己完全绝缘的东西，现在却是通向梦想与未来的动力。水面渐渐清晰，光线越来越刺眼。它想再近一点，再接近一点那从亿万光年外送来的礼物。于是，在那一刻，海鱼决定跃出水面。

小小的水花被阳光照射散开剔透霓彩，这时候，在平静的海面上，是一条周身映着金色光芒的海鱼，不顾一切的想要感受美丽的世界。

飞翔起来的海鱼，在筋疲力尽以后，沉沉的又跌入海中，在诡异的水波中，回到比深水区还要幽暗的海底，永远的沉睡。

它的眼睛闭着，像是要记住那种徜徉在不属于自己世界里的空气感。

跌倒海底又被水的压力轻轻弹起，有一小串水泡从身子底下钻出来，慢慢上升，循着海鱼跌落下来的轨迹，浮到海水表面。

于是，这一只长期生活在幽暗深海的看不见的海鱼将海边日出的画面永远尘封在自己的记忆中。

因为，阳光早已照到了它的心里。

 

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开学的第一个学期，无所事事的感受着这个永远也过不去的冬天，没什么不开心，也没什么开心的，一切平坦的向前延续着。照例到书里去寻找我所想要的狂欢，阮晓芳，一个人的salsa舞，CEO，一个台湾小女人，不，不算是小女人，是在强悍的工作能力下有一颗脆弱的需要呵护的心的女人。有很多的外国朋友，有着台湾人的优越感，对于民族问题并不是很敏感的我对于这些人格并不是很关注，她懂得如何处理自己的工作，友情，爱情与性的关系。小资情调的日记也许只是展现给世人的一种小虚伪，但是无论如何，我觉得我想要的和她很像，不想草率的在25岁赶紧把自己嫁掉，然后结婚，生孩子。简单的幸福，平凡的消逝，那种境界，我还没达到，或者说，还没遇到想拥有这种简单幸福的人。

现在，对于所有不上手的事情，我都想要掌握，完胜。

或许，在这样等待着变暖的季节里，是真的有点寂寞吧，寂寞到无论谁都可以。

昨天看书的时候，因为翻得太快被书页划了一下。

因为书而受伤，我很幸福。

是什么时候开始就变得不同了呢？一个名字不知不觉地嵌进身体。有点奇怪的姓，很普通的名字，叫起来像BAGA而其实就是个BAGA。名字这东西，安在谁身上都是一样的发育，可偏偏因为“我喜欢的那个人”而变得与众不同起来。像是经泉水清洗过后的钻石在阳光下的那般光芒。28面或是36面，面面都是反射着他在你心中的霓彩，汇聚成光源，成为最终追逐的方向。即使再普通。不起眼的名字，走在马路上，看报时，和朋友聊天，稍有一点关联的字眼，也会挑起所有的神经线集中在那个字上，心里则是一片薄荷般的清凉。...

Eyes are the window to the heart.当眼睛可以直视到自己最喜欢的人的时候，你是什么感觉？希望对方能和自己一起融化在这眼神里。和也和仁就这样看着彼此。你不是我的太阳，也不是我的四季，你是我的……对，就是1928年某个科学家无意间衍生出的能拯救生命的神奇免疫抑制剂——环孢素。那么如果拯救灵魂的是爱情的环孢素，现在，它正以一分钟20万次的速度有丝分裂着，逐渐形成强大的免疫膜笼罩着抱在一起的两个人，以强大的力量抵抗着任何侵袭。...

一个人在时而绚烂时而空旷的人生舞台上一共会有多少个舞伴？一个？两个？许许多多个？或者一个都没有。不管手中托起的是谁，双臂中环抱的又是哪位，都是在一直的旋转，跳跃，携手并起，近乎于飞翔的身姿，好像get into the dream world right now……每一个舞者都渴望能牵起对的手，穿上金缕鞋，就这样永无止境的跳下去……

  “T-A-NGO”如果说节奏是乐曲的心脏，那么舞步便...

在同志们相继重新回到战场的时候，我这边的号角也吹响了，要回去了啊，今天回去收拾东西，满地的大白雪，按小史的话说就是香喷喷的，还没什么人，冷清的要命。

 在收拾东西的时候，总是会不经意的往门那边看~~~，果然飘走了个灵魂就是不一样的感觉，也不知那姐姐最后怎么处理的，保佑我们工商的吧，不要来找我们……不是我们害的你……要找去找计信的。

写到最后最会进入灵感枯竭期= =。看了《春光乍泄》，...

 

    最近不算很意外的终于对动漫产生了兴趣，但是龙珠的dvd买了快半年了还是没有勇气看。嗯，看夏目看的很抽，第一集就哭得不得了，是近期哭得最惨的一次，自打看完了kame24小时の勇气，还没有这样大面积的发过洪水。果然小的细节还是很能感动人的吧。小学同学之类的都是很萌loli，令人费解，也许我们这帮腐女也同样让他们搞不明白吧。

   嗯，一个下午总算把视频做成了，其实也只不过是挑了几段最喜欢的演唱会片段合成到一起，还是最喜欢ak的那段呢，虽然会短一点，因为素材找的实在是不够，那样的话时间会更长啊，不过应该是把精髓表现出来了吧。舞伴也要完结了，在最后还是让山P同志上场吧，没有他还真是感觉少了点什么，虽然说不清自己对他究竟是什么感觉，但是ak的故事里，就一定有一个位置不经意的空出来要给他留着。

  嘛，这个假期就这么圆满结束了吧，马上又是开学。昨天晚上还死命琢磨琢磨要不要去竞选班委的问题，虽然无心去管，但是我平常做的好像就是班委做的事啊。

  周六日还要去上课，周六已经决定了要去星巴克参加口语角了，趁那之前好好做做准备吧！有点新生活的感慨啊。

  天气变暖了，好像整个人都轻松了下来。

  希望明天是个好天气。

  加油！

跟题目完全无关的照片= =

久违了的小学同学们今天终于见到了……部分。小时候的样子还是保留的很完整啊……啊，同志们呐，百感交集。

中午到处都是人，吃饭的问题花了很长时间去解决着实令人头疼，下午去滑冰，虽说滑过一段时间的滚轴，但是到冰上还真是不一样的感觉啊，吉利的冰场又小又破，冰还不平整，让我再次感叹了一下天津这座城市。跟下饺子似的满场的人，男女老少那个热闹啊。

滑着滑着感觉还不错。于是就开始了冰上接龙，最壮观的时候达到了五十多个人连在一起，躲闪着过往的人，又要加速前行，那感觉还真是……爽啊！真是上瘾了啊………

等滑完了，一脱冰鞋，一系列的事件就发生了，噔噔噔噔！郝建津同学用功滑冰得竟然把脚给磨出血了，天啊。同志们穿上自己的鞋都觉得踩在棉花上似的。

然后去唱了歌。

现在头很疼，很疲惫。但是自我感觉良好。

以上。

（没啥照片了，发一张过年的凑版面吧）

嗯，应某史的要求要更博，但我实在是没啥好写的啊。也没有什么惊天动地的事发生。

今天去了乐园，回来以后的感觉还是晕晕乎乎的，以至于写出了现在这样的文字，和莹兴致勃勃地几乎把所有的大型器械都坐了一遍，个别比较刺激的还坐了好几遍，很爽啊，爽了过后就是现在这样的状态，肩膀很疼，手冰凉，脸巨烫，呃……5555

舞伴终于有要完结的迹象了，要加油哦，下部也大体上写了个提纲，哦吼吼，越来越感觉我的生活就是为了体验经典文中的场景啊。坐摩天轮的时候（那个也叫做摩天轮，哇靠！）就想起以前不知看哪个文的时候的场景，在到达最高点接吻的话就能永远在一起，美好却不切实际的传说。应朋友要求坐旋转木马的时候也在想要是在文里会怎么写呢？果然是写文状态上身了啊。其实明明不是那么有聊的东西为什么我会一直不懈的去做呢，可能，是真的喜欢吧。

话说现在的物价真是贵啊，陪姐姐和莹看鞋，都差不多1000多的靴子，实在是负担不起。买了一件500多的上衣给我的小心脏震的啊…………

最近总是出去消费，心里很不安，想在家好好宅几天。

头疼，晕，希望这状态明天赶得远远地。

就酱

今天……没什么特别的，只是刚考完思修，还有马上要面临的计算机，管理和高数

计算机，背背选择没什么大问题操作也ok，接下来的……嗯，管理，唉，高数，唉唉，高数做做题还能回回，管理，经验与案例学派，决策理论学派= =饶了我吧，和同志们一直盘算着放假以及来年春天的美好小日子，像站在绿水青山之上的一个茅房前，看着祖国大好河山感慨万千，硬生生的想要忽略臭气熏天，以及自己煞风景的快要崩溃的肚子。

考完试确实很美好，虽然周六日还得上随时有可能心脏病突发的老师的口语课，不用看高数老大爷的脸，不用看见文化部部长的德行，不用躲着神经学姐……

 

之前第一次去酒吧啊，是口语课组织的，去的五月花，老师极为兴奋的甩着26岁的身体和小闺女小小子们扭来跳去，最终导致了那周心脏病突发，口语课暂停。

下面要去看金融危机，破管理还考什么时政经济，靠，我哪知道啊

Just chill out.

tolerate

以前到这时候都是一年最忙的时候，忙着准备考试，收拾心情，沉淀一年以来的快乐、痛苦，以不知道什么样的所谓新面貌迎来下一年。马上就是期末了，还不知道怎么面对期末考试。

很久都没写过博了，任何文字都是，好像差点就要于这个世界脱节了，以前的感觉也不复存在，久久地处于现实的快乐与悲伤中，同人文也写不出来，寒假的时间希望能去找找感觉吧。

话剧大赛完全失败，可能还是不适合写那种风格来吸引人的每个敏感细胞调动兴奋神经，可谓最可笑的就是最好的，我肯定剧本和音乐就是最好的，是衔接的问题亦或是别的什么？那天晚上，我感到前所未有的沮丧，九点多和婉她们出去吃，疑惑，像是瞬间被蒙上了一个塑料膜，阻挡住你的呼吸，你的前进，着急的想要破除它但怎样努力地无济于事。不过说来话剧大赛也是很久远的事了。女生节的汶川地震诗朗诵，莫名其妙的美甲大赛，还真是参加了不少啊~嗯，还有电影分享大赛，如愿以偿的推荐了我的恋空，情理之中意料之外的拿了个第一，稍稍弥补了一下这些日子的空虚平淡。辩论赛，班级艺术风采大赛，让我发现自己所进的这个班是这样的多彩强大。虽是强大，但却不坚实。就是怎么样也不可能相亲相爱的那种感觉。有种深深地不信任，亘在那。black sheep是必然存在的。

英语俱乐部也因为缺勤太多而被“赶了出来”= =，不能怪我啊这，起不来嘛~~六点五十要跑到津沽那里……不过还是留下了很多美好回忆的，口语角还见了一回trill，是外表异常潇洒却又害羞的little boy，长的非常漂亮。在那里交流，真的不会紧张，但是以后可能也不会再参加了。

在大学里怎么也找不着状态，下周，我一定一定要好好复习高数了！！！还有出党考试……我背啊……

这个圣诞节又注定是和姐们儿们去糟蹋人民币，前天下了点零星小雪，大中午的，满眼的发嗲女生唧唧喳喳的往食堂走去，一点情绪也没有，更别提感觉了。

放假了一定要好好写一点东西，多看点东西，换手机和IPOD，应该会有不一样的感觉~钱堆出来的感觉= =

好不容易吞团又出单曲了，完全慢歌，我的最爱。

当雨滴变成雪的时候，我想继续爱你们下去。

吸毒，打架，什么都好，什么都无所谓，white X`MAS

     上了大学以来，算是步入了正规了吧，已经很久没有正正经经的写过博客了，同人文也已经荒废了很久，真的是很对不起新浪，对不起小史阿，有意义或是没有意义的活动充斥着每一天的生活，虽有点无法喘息，但是致死的快感已经让我上瘾，我想这也是个能让我脱胎换骨的好机会，能拆掉胆怯的死亡的毛皮，露出粉嫩的没有意思毛发的新肉，重获新生。

      有活动的日子里闲逛逛，没活动的日子里在宿舍里闲扯，看书，温习功课，看恐怖片。有点温馨的小日子，愉快有美好，又没有爱情的调剂已经不再重要，时而快乐兴奋到天空飞翔，时而又坠落到谷底的悲痛欲绝，这样的大起大落已经随着年龄的增长而不再适合我。现在只是这样已经很满足，没有无病呻吟，一切都是铿锵有力的。所以，对于他的歉疚我多少还是有那么一点，毕竟高三很重要，这要没有着落得连在一起，对他对我都不公平。

     因为看了世物的“从过去开始的日记”而大有灵感，改编了成了剧本，也借鉴了很多廖一梅的东西，想要放在即将到来的每班话剧上公演，是很努力的想要把我所爱的文字倾吐，希望演出能够成功吧。

    比较有意思的是和同宿舍的女生一起为班里仅有的十几个男生起了很多外号，眼儿，墩儿，喜儿，得儿，阿萨,窜丸子。最值得一提的是自闭社的帅社长，一个个起的都很有技术含量，其实从某个层面上来说也是一种无聊吧= =（我悻悻的）。

    终于又到冬天了啊，我最喜欢的季节，因为寒冷，所以可以把很多东西都想得很清楚，没有那种燥热的烦闷。

   很奇怪的是，每次周日去上英卓的课都能在滨江万丽那看见结婚的。

   最近沉浸在口语角的快乐中，明天还得去晨读啊，早起~~~

   希望能有更多的时间来弄高数

   期待圣诞party,去酒吧，哦也！ 

  总之我很弱质的说，一切加油。

     一直在等待什么？像个傻子一样。一遍又一遍的点开，又一遍又一遍地合上，眼睁睁的看着头像亮了又灭，不相关的两个生活，在平行的进行着。彼此有彼此的信仰，彼此有彼此的热爱，彼此有彼此的伙伴，彼此有彼此的风景，彼此有彼此的记忆。究竟是为什么我会望向那一边，经过两年的精神洗礼，本以为不会再向左偏或是向右偏，稳稳当当地走完我的独木桥，但是，一颗石子的陡然出现，完全打乱了我的脚步，就此坠落。

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美丽的烟火,转眼间军训就结束了,想着我们可爱的小刘斌心里还是很不舍得.还有嘴巴超级小的郭铁钢同志,郭铁钢的钢铁锅.话说我们女子拳术方队真的是很厉害呦,无数个上午下午的努力也终究没有白费,汗水的味道,漫天的蚊子瘙痒的感觉,已经随一声"到此结束"而烟消云散了,不知该庆幸还是该伤感,终于不用早早起来稍息立正,伤感再也见不到橄榄绿,再也没有只有军训才有的欢歌笑语,这辈子的最后一次军训,我,很快乐.

    

  大学生活终于莫名其妙的开始了啊，刚开始的三天是新生会和考试，有点手忙脚乱的，而后的军训就让我措手不及地疲惫。专挑大太阳地儿站军姿，看似是为了多吸收阳光长长个什么的，实际上把脸弄成了个反向熊猫脸的模样。什么是反向熊猫脸咧？就是眼睛周围是原本的肤色，其他的地方晒得跟煤球一样黑。勉强说是青春的痕迹吧，流着泪体会汗水流过发梢的感觉，一天去一趟澡堂也是花费了不少的人力物力财力。两万五千里长征走到澡堂，穿越数个总是会挡住你路的女人，刷刷的大白身体晃得人不敢睁眼，然后找好一个人稍微少一点的喷头就等吧，直挺挺的站着盯着不知是大几的学姐，搓一遍洗一遍再搓一遍再洗一遍，打一遍沫冲一遍再打一遍沫再冲一遍，好像是几百年没洗过澡现在可见着阳光了一样。千辛万苦的回来已经是九点多了，还要洗衣服，看会儿书，听听音乐，唠会儿嗑，十二点进入梦乡，转天五点四十起床出早操，眉头紧锁十分着急的提着裤子去见那个只吃绿豆煎饼的可爱小教官。军训的日子，就是这样。至于为什么那么无聊这个问题我思索了很久，高中也不是没军训过啊，也没这么无聊。终究归结为是男女生分开训导致的。果然还是验证了自己正常的性别取向。= =

     

 校庆很不错呢，图想过过传上来。现场的气氛真是极致啊，可以挥舞着荧光棒大声呐喊，还有现场烟火，喜欢那种绽放在自己头顶的感觉，快要落下来触碰到的快感。当天晚上还回了趟家吃了朝思暮想的螃蟹。

     最近突然变成了语言狂人，英语狂热爱好者，入学考试结果还不知道怎样啊，突然得知大家的英语都很好，心里很是没底，基础不是很扎实啊……心虚TAT

     中秋节真是来之不易，中秋快乐。

     很戏剧化的昨天以全新的姿态和以前暗恋的男生聊了天，好像有点投机的嫌疑，嘛，只是那样啦，没有多余的感情了已经，又复读了，不知会不会有好的成绩呢，和传说中的一样想法很天真，这很好啊，还是很匪夷所思的一种感觉……无语……总有人加我……无奈……还都是山东的小孩……

     明天又要回学校弄那个阅兵式彩排，不想回去啊，想继续躺在不算大的大床上折腾，想吃寿司…………十一快来吧……

    我只是个新生而已，嗯，新生

    流水账的博文，没办法，没有经历诗意了。惊现“博文”，我说这俩字那么熟呢，原来班里小美女的名字和博客有关啊……不熟，也不想熟，人际关系还是顺其自然好了，不要强求

      明天就要走了啊……唉，心里总是忐忑不安的，因为有许多个未知吧，在这个寂静的夜晚，我十分心不在焉地写着中秋节前的最后一篇博。很多问题好像很麻烦的样子。买饭我不喜欢排队（当然不是指掐个）讨厌人挤人，洗衣服还不知道在哪里洗，洗澡好像离宿舍很远的样子，还要和同宿舍的一起买电卡，我这手机超短的待机时间不知会不会因为用电用的多而引起纷争啊，现在想我就头都大了。这个总是嘀咕的人。

     下午措手不及的雨浇的我更加的心乱如麻，今天晚上估计睡不着了。不过值得高兴的是买到了和仁差不多的一件绿色带帽背心，穿上感觉还不错。离cos又进了一步啊。

     看hana的时候，猛然发现正在存钱去日本小方队的不二和晴天原来是k饭，看着上面对kame描写的文字，自己感触良多，很有共鸣：

   在当今社会这样艰涩的环境中抱有信念不断努力
    认真生存的同时不忘童心
    这样一个孩子，我想要看他走到最高最高的地方
    一个有责任心时刻都想要进步想要变得更强大的人
所以，就像最后说的那样

    哪怕只是这样错身的相遇，也想不断追逐在他身后

    因为有这样的动力，我想勇敢的踏入未知的世界。

    还有和大队长和小史去秋叶原~~~~~~~~~~
    一想起这个就无比兴奋，虽然是不知什么时候才能实现的愿望。

   我的文还没写完= =中秋节一定要完结啊，关键是最近没什么灵感啦（这个人又在找借口）

   希望明天跟我分一宿舍的人性格会很好~~

  

     这一路，我们走的很辛苦，有微笑也有叹息，磕磕绊绊的一路前行着，碰上一个又一个对手，不知前方是否会有光亮，有时冷静，有时急躁，无论如何，我们走过来了，互相扶持着一起，你们胜利我们欢呼，你们失败我们安慰，不知不觉，自己已经完全融入进去了。无论输赢，你们永远是我的英雄。

    对梦八理所应当的败局，西班牙的惜败，大胜安哥拉，险胜德国，惨败立陶宛，所有的比赛，我从来没有这么认真这么完整这么期待的看过，虽然知道实力差距很大，但是还是勇敢的面对。可能是大郅最后一届奥运会了，没有完美的谢幕，眉骨还受了伤，遗憾的亲眼看着大幕谢掉，我有点心疼这个长得像狗的男人（很可爱）。还有孙悦，记得他那耀眼的红色护臂，满场飞的样子。今年的奥运会男篮，给人们快乐与叹息的同时，我相信还有满满的回忆。你们曾站在那里就证明你们不简单。今后的路还有很长，这次的历练会给以后的腾飞打下更好的基础。

     加油啊，我们永远会在这里。

     结束也是新的开始。挑起新的战火吧。